Размышлизмы.

[Бродяга с Изнанки]

Несколько дней собирался сесть и написать, но голова полна лишь обрывков которые с большим трудом складываются в длинные, полноценные предложения. И с еще большим трудом - в осмысленные предложения.
Такое состояние со мной весь год и из-за него я так и не мог написать пост на тему своего ДР. Просто не получилось собрать мысли в кучу.
Но НГ пропустить... нет, это не правильно. Совсем неправильно как-то. Даже не смотря на то, что я не считал никогда НГ важнее дня рождения. В свете того, что я НЕ сделал в этом году, написать мысли на эту тему - уже вопрос моей чести.
И это нужно не кому-то. Это нужно мне. Что бы понять где я, что я и куда я иду. Подведение итогов этапа моей жизни. Память заботливо стирает многое, и пройдет какое-то время, совсем небольшое и все это остается только тут, в этих словах.
И это важно, потому что некоторые вещи нужно помнить.


Это был непростой год. Не потому, что он был полон тяжелых испытаний и тому подобного. Нет, в целом все было довольно спокойно и ровно. Хотя зубы и все, что было с ними связано, доставили знатных хлопот, да. Губа до сих пор окончательно не отошла и черт его знает, восстановятся ли нервы полностью. Не говоря уже о том, что все эти зубные проблемы плавно переезжают со мной в наступающий год... Как и остальные проблемы со здоровьем, которые порядочно попортили мне жизнь. Но тут уже, увы, мало что можно тут сделать, так что придется и дальше искать новые пути как с этим можно жить максимально полноценной жизнью.

Но нет, главная сложность уходящего года была вовсе не в этом. А в том, что в жизни своей я практически топтался на месте. Да, тенденция эта безрадостная последних лет, увы, продолжается. Можно искать всему этому объяснения или оправдания, но суть то от этого не меняется. Два шага вперед, один назад, потом два назад и один вперед. И очень сложно сказать, было ли хоть какое-то развитие и продвижение в этом постоянном дерганье.
Но точно было разочарование. Этим чувством был окрашен почти весь конец этого года. Разочарованием и опустошенностью.
Очень хотелось верить, что после марева прошлых лет, после того, как мне стало чуть легче дышать, и остальные части и сферы моей жизни начнут развиваться, но видимо слишком много я от себя и от своей жизни хочу хд

Люди, которых, как мне казалось, я обрел, ушли и я снова остался почти один. Один перед всем будущем, которые сейчас выглядит не слишком-то дружелюбным ко мне, мягко говоря. Не сказать, что мне страшно, но...
Все это очень и очень непросто. Непросто понять, непросто принять и вдвойне непросто отделить то, что я могу изменить от того, что не могу. Сейчас - особенно.

Только сейчас я начал реально понимать, насколько же сильно меня истощило все то, что происходило последние несколько лет. Только сейчас я осознал - хотя нет уверенности, что осознал полностью и что вообще смогу хоть когда-нибудь это полностью осознать - несколько велика бездна пустоты внутри, и как сложно и тяжело будет снова это все заполнить и окончательно зализать раны души.
Честно говоря, для меня это стало почти шоком. Не думал, что все настолько плохо. И что я был куда ближе к суровой истине, говоря в прошлом году, насколько же я глубоко в заднице. Тогда казалось, что вот, после того, как все кончилось, сразу должно стать легче... Теперь я понимаю, почему не стало. Удивительно, что раньше этого не чувствовал и не понимал. И еще более удивительно, как умудрился не влипнуть в куда более серьезные проблемы, как со здоровьем, так и с психикой.
И я не знаю, как именно мне следует сейчас поступать, что бы отголоски всего этого как можно скорее перестали меня драть и выворачивать наизнанку. Вероятно, самое главное, что нужно сделать, по крайне мере для начала, так это понять, что великих свершений от себя точно ждать не следует. И перестать их уже требовать!
Да, пожалуй, это вопрос номер один в наступающем году.
Как же человеческий мозг умеет игнорить неприятные ему вещи хд

Но очень сложно смириться с тем, что придется и дальше придерживаться этого осторожно-неторопливого темпа ( особенно когда хотелось бы снова войти в галоп и побежать решать быстро и жестко все проблемы), что бы все окончательно не полетело в пропасть. Но этого допустить нельзя, потому что я вообще не уверен, что в следующий раз выберусь оттуда.
В принципе, страх смерти никогда не был моим сдерживающим фактором, но пока я еще хочу жить. Пусть только временами и периодами, но все же хочу. Хочу увидеть, что нового и интересного может мне еще дать этот мир.
А это стоит того, что бы еще попытаться побороться и подергаться.
Значит, придется принять правила игры такими, какие они есть.

Не могу сказать, что депрессия, стабильно одолевающая меня последнее время, перестала быть одной из главных жизнеобразующих сил в моей жизни в уходящем году, но в эту зиму есть еще что-то кроме нее, и это не может не радовать. Не знаю, что будет дальше, не думаю, что я смогу когда-то окончательно изжить это явление из своей жизни, такой уж у меня психотип, но сделать ее появления куда более редкими и непродолжительными, я думаю, мне все же удастся.
Я хочу в это верить.

Ваха продолжает спасать. И не только от депрессии, на самом деле. Когда, бывает, все подходит к своему краю и грани, я просто иду к шкафу, достаю наборы или открываю любимые книги - и это дает мне сил и желание бороться дальше.
Они бы не сдались. Они бы не отступили. Они бы использовали все шансы. Они бы не изменили себе и своим идеалам.
И когда я там, в том мире - я среди них. Все те, кем я восхищаюсь, на кого хочу быть похожим, все те, с кем мы мыслим в унисон - они рядом со мной. Там я не один. А когда ты не один, все становится намного проще.
Потрясающий опыт, на самом деле. И потрясающий мир. Наверное, нет таких слов на этом свете, что бы я мог сполна отблагодарить создателей Вахи за эту вселенную. И за то, что она для меня сделала и продолжает делать.
И я невероятно рад, что мне удалось начать собирать настолку и что моим первым набором стали именно вангарды. Ни минуты не пожалел о своем выборе. И полон твердой уверенности продолжать собирать свою армию и дальше.

Помимо Вахи мою жизнь здорово изменило появление кошки. Она действительно очень много забирает негатива на себя и даже существование этого пушистого своевольного клубка темноты и зла рядом, само по себе, делает многие вещи проще и легче. Как ей это удается - я без понятия, но я очень ей за это благодарен. Да, с ней появились и новые проблемы и новые траты, но черт побери - не все измеряется деньгами.

И, подведя небольшой итог всему вышесказанному, я бы хотел отметить, что хоть в этом году не было существенных подвижек вперед, не было так же и существенных откатов назад. И я благодарен за это жизни, потому что просто жить уже отнимает у меня очень много ресурса и любой существенный удар переломил бы мне хребет окончательно.
Но этого не случилось и, значит, есть еще что-то, что мне предстоит узнать и преодолеть. Пусть далеко не всегда, а чаще - почти никогда, не выходит с радостью принимать эти жизненные сложности. Очень хочется хоть какого-то развития и намека на то, что в будущем будет что-то кроме неопределенности, но...
Построение жизни - очень тяжелая и сложная работа.

Хотел бы пожелать себе в наступающем году вдохновения и идей побольше. Хотя творчество все еще отнимает невероятно много сил, но я бы очень хотел вернуться к моему долгострою по Вахе и даже, вполне возможно, к моим старым проектам. Нужно только подтянуть мат часть получше, а там - чем черт не шутит. Не знаю, получится ли у меня воплотить в жизнь все свои идеи, но я бы очень хотел закончить хоть что-то. Чисто психологический аспект, наверное, больше, чем что-то еще.
Было бы круто, если бы в моей жизни стало больше английского и других языков, что бы по ним было больше успеха и продвижение. Еще хотел бы пожелать улучшения своих материальных условий, с которыми в уходящем году все было еще более чем сложно и неопределенно. Очень этот аспект давит на все остальное.
Чуть больше сил. Здоровья, что бы его точно хватило до конца моей жизни) Много разных людей, рядом и около.
И немного больше удачи и везения. Пожалуйста. Хоть на чуть-чуть. Мне этого так сильно не хватает.

А всем, кто еще тут, не смотря ни на что, и всем, кто просто прошел мимо как-то, я хотел бы пожелать в это бурное время обязательно обрести (или сохранить) в своей жизни островок надежности и спокойствия. Место где можно пополнить запас своих ресурсов и сил, где есть те, кто понимают и то, что дарит настоящую радость.
Все это по настоящему бесценно.

Всем удачи, любви, здоровья, роста во всех сферах жизни в новом году, и что бы как можно больше желаний сбылось.

Comments

[Горобэй]

Спасибо! С наступившим! Пусть у тебя все будет хорошо! ^___^

[Бродяга с Изнанки]

Горобэй, Спасибо)
И тебя тоже с наступившим! Всего самого-самого в новом году/