Поймал себя на мысли и был чрезвычайно этим озадачен.

Как сложно, на самом деле, мне стать счастливым. Вот в этом моменте, вот здесь и сейчас. Как много для этого надо, особенно того, чего у меня нет.
А ведь оно уже все есть. То самое, что нужно. И проблема не в том, что чего не хватает, чего-то извне - людей, мест, денег, вещей...
Проблема внутри меня. Я, по какой-то причине, просто не могу быть счастлив. И все. 

Как камнем по голове. 

 

Минут 40 сегодня наматывал круги по парку рядом с домом, все пытался это уложить в голове. Просто принять, для начала. А там уже видно будет.

 

 

---

Меня всегда удивляли люди, которые впадают в депру от того, что не могут осуществить свою мечту. 
Блять, у вас ЕСТЬ МЕЧТА! Это уже нереально. Жить, не желая ничего и ни к чему не стремясь куда хуже.

Уж я-то знаю хд

И когда меня спрашивают - "а чего бы вам хотелось? О чем вы мечтали, ну хотя бы в детстве?.. " У меня на это один ответ - ничего. И так было всегда, сколько я себя помню. Нет ни мечты, ни стремлений. 

Цените то, что у вас есть. Оно есть - это уже круто. 

---

---

Это были невероятно адовые 6 месяцев.

Сначала полный крах личной жизни. Точнее, я бы назвал это прозрением, но факт остается фактом - все рухнуло к чертям.  Неприятно, унизительно, в чем-то даже тошнотворно… но терпимо.

А потом наступил настоящий ад.  Я потерял свою кошку. Я даже и не думал, что все это будет НАСТОЛЬКО больно. До сих пор не могу поверить, что ее больше нет. И не будет. Никогда. Совсем.
Когда умерла моя бабушка, я убивался в разы меньше, если вообще делал это. А здесь…
Бесконечная, ледяная пустота внутри. Словно у тебя вырвали половину потрохов и сказали:
«Ну чего, привыкай жить так.»
Впервые за долгое время, лет пять, если не больше, я понял – вот она грань. Еще немного в том же духе и все, у меня не хватит больше сил. Без соплей, воплей, вообще без эмоций. Все. Труба. Конец.

Не знаю, как я это пережил. Наверное, просто потому, что максимально не трогал ту боль, что свилась внутри как моток колючей проволоки и при любом неудачном движении кромсала все на кусочки.
А потом удалось, чудом каким-то, почти смириться с ней. Почти привыкнуть. Но пройдет еще очень много и много времени, прежде чем эта дыра хоть немного затянется.

Я не думал, всерьез не думал, что меня может так пробить еще чем-то. Жизнь показала, что может. Еще как может.

Боюсь остатка этого года. Прям что-то скребет изнутри – а вдруг… Вдруг случится еще нечто… страшнее?.. Хотя, казалось бы, куда, блять?..
Но нет, такими вопросами задаваться нельзя, жизнь любит на них отвечать хд

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Один из главных вопросов последних месяцев.

---

Остатки зимнего великолепия продолжают таять. Снаружи четкое ощущение, что уже весна - тепло, мокро, птички поют.
С одной стороны я этому рад - все же зима мне дается крайне сложно, и психически, и физически. А с другой... ну зама все же должна быть хд
Хотя, утверждать что ее прям вообще в этом году не было я не могу. И неделя после НГ была действительно сказочной именно по-зимнему, да и раньше. Да и впереди еще будет точно минус, и снег и все остальное. (Плюс подросшая коммуналка в Питере говорит - тут, как бы, и морозы были... )
Никуда так и не пошел. Просто тупо не было сил. Сначала еще что-то думал, а потом ... да пошло оно все.

****

Удалил два зуба. Было больно. Даже нет, не так. Было БОЛЬНО. И сейчас немного болит. И кровит. И все прелести удаленных зубов...
Очень устал от врачей, больниц и всего, что с этим связанно. И особенно - от некачественного лечения. И от того, что постоянно нужно за себя сражаться, что бы добиться услуг надлежащего качества.
Сделаю точно перерыв. Как минимум месяц.

Очень хочется горячего чаю. Или, хотя бы, теплого. Но пока нельзя - -

****
В целом и общем ситуация в жизни норм. Я бы сказал 7 из 10. Раньше бы на таком напряге я бы уже в лежку был, а тут ничего. Бессоница только, но это в целом обоснованно и понятно.
Потихоньку выбираемся из самого темного времени года. Медленно, по шажочку, но идем.

---

Как выглядит утро 5 января.

Постепенно возвращаемся к жизни.

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Прямая дорога в космос.

Роскошный эпик.

---

Привет всем из заснеженного Питера!
На самом деле погодка просто класс. Иногда хочется выйти и просто по-детски мордой в сугроб ухуть. Просто привет из моей дальневосточной юности. Тепло, снег, пурга и циклон пока уходить не собирается.
Природа сама, без посторонней помощи позаботилась о создании настоящего новогоднего настроения для всех. Причем бесплатно, что крайне актуально в это время всеобщего подорожания хд
И даже плевать на проблемы с уборкой - после 3-х лет начинаешь относиться к этому почти философски - лишь бы только снег не прекращался.

Он слово сметает с души и сердца все лишнее и тяжелое и уносит куда-то в темноту зимней ночи.

---

Декабрь, че происходит?.. Это просто "ахахахаха, перестать, хватит, горошек, нахуй не вари больше, бля!"
Повалило из всех щелей.

Повалил снег. Это, пожалуй, самое приятное из всего. Погода просто потрясная. Тепло, снежно, воздух куда более свежий и чистый, чем обычно. Прям настоящая рождественская сказка. Или предновогодняя, кому что ближе. Тут я более чем доволен.
Хотя и тут, пожалуй, хватит, потому что еще пару дней такого снега, и мы опять до весны будем утопать в сугробах, которые все постоянно убирают - убирают, стопятьсотмиллиоами своей техники, да никак не могут убрать.

Повалили "законодательные" инициативы всех мастей. Я не говорю про "мочи пидора", хотя тут, коечно полный ахтунг и мракобесие, ИМХО, просто под другим флагом. Для меня всегда остается загадкой, ну почему нельзя просто жизнь, не пытаясь постоянно угробить какую-то часть населения и отправить соседа в тюрьму.
Ну и да, меня лично это тоже касается, посему я пока чешу репу и устало вздыхаю на тему того, как с этим быть, куда бежать и что делать.

Наши, местные "товарищи", тоже не отстают. Что не день, то веселуха и карнавал. Из последнего - запрет кальянов. Вообще. В принципе. Не говоря уже обо всем остальном. Проезд у нас теперь почти такой же, если не дороже уже, чем в Москве. А уровень жизни стремиться к Урюпинску, если не хуже. (Да простят меня жители Урюпинска, ничего против его не имею. Просто это нарицательное, блин. )
Я люблю этот город. Но жить в нем становиться все сложнее и сложнее, увы.

Повалили проблемы. Отовсюду. Проблемы со здоровьем, с налоговой, с деньгами, с друзьями, в семье. Только личная жизнь еще держится. И без ее я бы кончился уже нахрен, даже на таблетках.
И все это веселье - в самый темный период года, когда и так-то сил не особо, хватило бы на просто выжить...

Улыбаемся и машем, улыбаемся и машем.

---

---

Ноябрь во всей красе. Что-то делать хочется от слова нихуя. И сил есть примерно так же.

Бесконечная ругань дома достала. И никому не рассказать, потому что... да кому оно надо. Я уже сто раз слышал все, что люди могут сказать по этому поводу, и я с ними полостью согласен. Но ... пока ситуация такова, какова она есть. И лишний раз об этом всем говорить бессмысленно.
Я делаю все, что могу, что бы из этого дерьма выбраться, и хотя упорно ползу к выходу, происходит это так медленно, что пипец.

*****

Из плюсов - я потихоньку учусь поихуизму в общении с врачами. Воистину, ты себя не уважаешь - никто тебя уважать не будет. Но откровенно бесит, когда не получается найти врача, которому ты мог бы доверять.

Начал больше ходить. Учитывая то, как сложно мне зимой дышать в это влажности, это прям подвиг. После 10 000 шагов в день уже ноги болят, решил сильно этот порог пока не превышать.

С работой все туго, но в сложившихся условиях и ситуации это не удивительно. Но это еще один повод перестать себя гнобить.
Да-да, я еще от этой идеи не отказался и не собираюсь отказываться. Авось и получится когда-то хд

*****

Девиз этих месяцев - я люблю спать и спать любит меня. Если есть возможность, я готов спать хоть сутками напролет. Полезный коэффициент от этого, конечно, так себе, но иначе просто не получается.

*****

И, как небольшой итог этого месяца - в целом и общем у меня все очень даже неплохо. Даже в том виде, в котором оно сейчас есть.
Я вряд ли могу назвать себя несчастным человеком. Нет, это совершенно не так.
Были бы силы этому радоваться еще хд

---

Ну что, Питер - с началом зимы, с первым снегом?..

---

Как жаль, что рядом нет того, С кем руки стали бы теплее, С кем длится долгий разговор И тот, чей сон тебе важнее. Как жаль, что рядом нет спины, Такой широкой, смелой, сильной, С которой можно стать бессильной И не боятся темноты. Как жаль, что рядом нет его, Такого близкого, смешного, До боли лучшего, родного, Такого в мире одного… И. Вишневецкая

---

Все очень так себе. Но.

---

Удивительно...
На самом деле, в этой истории удивительно все. От того, как она началась - да, я про самое то начало, в 9 классе еще, — и до того момента, который случился сейчас.

Я бы хотел сказать, что Москва опять подарила мне любовь. Но это не совсем так. Это нечто иное. Это глубже. Это чувство бесконечной сопричастности. Это когда ты это я, а я это ты. Такие, какие мы есть. Древние, языческие, северные, жесткие, с пронзительными глазами и узкими губами. Это когда в холода греешь чужие руки не кожей, а сердцем. Это когда символы выбиты не на теле, а на душе.
Пора влюбленности прошла. Пришло время обжигающе - ледяной страсти и твердости согретого солнцем камня скал. Пришло время признать, что во всех я искал именно тебя. Все эти годы.

Не знаю, слишком ли я поздно это понял и есть ли у нас еще время. Но я точно знаю, что сотру твои шрамы, следы от тех ран, что я тебе причинил, своей собственной кровью. Я смогу, пусть положу на это остаток своей жизни.
Знаю, что ты простил меня. Теперь стоит вопрос смогу ли я сам простить себя?.. Мне необходимо это сделать, потому что фундамент должен быть без изъянов и трещин, иначе не устоит здание на таком фундаменте построенное. Это необходимо, но видят боги, мне невероятно сложно это сделать. Потому что тому, что я творил... этому нет названия и тем более нет оправдания.
Взглянув еще раз правде в глаза, теперь, с высоты своего опыта и знаний, я ужаснулся самому себе. Я видел темноту в своей душе, но оказалось что все куда темнее и омерзительнее. Это был я. Тот самый я, что и теперь. Но сейчас, чувствуя эту боль, пережив ее, я просто не могу понять - как?.. Как я мог позволить себе так поступать?..
Все, что было со мной после - заслуженно. Суровый, но необходимый урок, что бы я понял. Понял все, до последней точки. И теперь, когда я осознал, пришло время простить и отпустить. Что бы идти вперед.

Это все так странно. И я не хочу загадывать о том, что случится дальше. Для себя я все решил. Давно. А теперь пришло время для того, что бы решиться. И сделать это.

Я возвращаюсь. Что бы круг замкнулся. Что бы завершился виток. Что бы колесо совершило полный оборот.
Ждать больше нет смысла.

А там будет так как будет.

---