Забавно не все, но местами весьма)

[Бродяга с Изнанки]

Жванецкий, Шендерович и другие. Фразы
- Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
- Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
- Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.
- Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
- Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
- Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
- Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

- Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
- Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
- Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
- Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
- Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
- Пешеход всегда прав. Пока жив.
- Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
- С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
- Главное - не перейти улицу на тот свет.
- Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
- В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...
- Ученье - свет, а неученье – приятный полумрак
- Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.
- Все люди братья, но не все по разуму.
- Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
- Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
- Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
- Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
- Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
- Все идет хорошо, только мимо...
- Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
- Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
- В историю трудно войти, но легко вляпаться.
- Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
- Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
- Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
- Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...
- Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
- Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
- Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
- Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
- Если человека нельзя купить, то его можно продать.
- Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
- Если ты споришь с идиотом, то вероятно, тоже самое делает и он.
- Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
- Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка!
- Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
- Лучшее алиби - быть жеpтвой.
- Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
- Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
- Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
- В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
- На своих ошибках учатся, на чужих – делают карьеру.
- Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою.
- Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...
- Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.
- Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета....
- Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича от ужаса.
- Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
- Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...
- Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
- Автоответчик Калашникова.
- Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал...
- Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
- Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...
- Нашедшего выход затаптывают первым
- Какая крыша не любит быстрой езды?
- Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
- Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
- Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится..
- Рожденный ползать - везде пролезет.
- Он лег в постель и уснул изо всех сил.
- И тогда он взял нож и застрелился.
- Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
- Чем удобряли, то и выросло.
- Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
- Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
- Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
- Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
- И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
- Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
- У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.
- Ударилась Василиса Прекрасная оземь и разбилась на хрен.
- Как жаль, что вы наконец-то уходите...
- Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
- Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...
- Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
- Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья .
- Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .
- Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
- Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
- Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
- Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим
- Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
- Вам помочь или не мешать?
- Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
- Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
- Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
- Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...
- Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
- Чистая совесть - признак плохой памяти.
- Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск
- Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо...
- Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.
- Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
- Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади!
- Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
- Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.
- Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
- Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
- Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого.
- Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
- Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.
- Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, 2 месяца назад женился. Жена всё знает.
- Только женщина может одновременно утверждать, что ты порядочная сволочь, и настаивать на том, чтобы ты женился на ней, как порядочный человек.
- Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.
- Любая женщина из ничего может сделать 3 вещи: причёску, салат и трагедию.

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

- Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя.
- Темно, как у Малевича в квадрате...

- Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове "...у...ня". Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

- Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

Нищий с улицы Мобер просит у прохожего несколько франков.
- Нет, - отвечает тот, - если я дам тебе пару франков, ты все равно их пропьешь.
- Я не пью, мосье, - говорит нищий.
- Ну тогда проиграешь на бегах.
- Я не играю на бегах.
- Значит, ты истратишь их на какую-нибудь девицу.
- Но я не имею дел с девицами, мосье.
Озадаченный прохожий осматривает горемыку с ног до головы и вдруг предлагает:
- Хорошо, я дам тебе пять франков. Но ты пойдешь со мной. Пусть моя жена убедится, что происходит с мужчиной, когда у него нет никаких пороков.

Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?!

- Завтра к нам приедет моя мама!
...
- Ненадолго, всего на пару недель!
...
- Ты слышал, что я сказала?
...
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!
... тяжелый вздох.
- И не надо на меня орать!

- Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

- За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща.

- От ваших хачапури у нас пучит хари ....
- Тот, кто смеется последним ,… просто не врубился сразу.
- Жил в суровых клизматических условиях ...
- Трудно собирать выбитые зубы сломаными руками.
- Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.
- Знаете, что такое 'изумительный лифчик '? Вы его снимаете и изумляетесь 'а где же груди!?'
- Противозачаточная внешность.
- Стучитесь! И вас откопают.
- В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что -то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать...
- Возможности медицины беспредельны. Ограничены возможности пациентов.
- Переименовать - доберман в злобендог.
- Может, тебе и ключ от квартиры, где девки лежат?
- Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
- Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно?
- Профеcсиональное заболевание программиста – плоскопопие.
- Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!
- Долг утюгом страшен.
- Обдувало легким матерком...
- Ищу тебя под макияжем.
- Следи за базаром, маркетолог!
- Предсказамус настрадал нам будущее.
- Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у неё весь отпуск ещё впереди.
- Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
- Ассортимент - это несколько разных милиционеров.
- "От зарплаты до рассвета" '.