Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи. / Paratus sum.
Тыкать сюда
В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули -
половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах
прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала. Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил.
Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
- Меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!
Люблю прийти на школьную площадку и смотреть на суматошную, с безумными воплями и криками, беготню детворы. Откуда им, несмышленым, знать, что я стреляю холостыми.
Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Людмила Гурченко, но очень для меня дорогая. Мне её подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки.
Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно. Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике. Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой:
- Ты говно.
В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула,
забрызгав всех кофеём. Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал:
- Впрочем, и я говно. Мы все говно
И тоже немного отступил. Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан.
Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час
Все в жизни взаимосвязано : живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить.
Сложно представлять себя крутым спецназовцем, когда твоя тельняшка после стирки жены пахнет "фиалковой лужайкой".
Сводка проишествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз. Ведутся разработки новых унитазов.
Всего 3 минуты потребовалось доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он полное ничтожество и заставить его застрелиться.
Степени загрязнения носков:
1 Не пахнут
2 Пахнут
3 Воняют
4 Стоят
5 При попадании в стену медленно сползают вниз
6 При попадании в стену висят
7 При попадании в стену медленно ползут вверх
8 Когда вы заходите в автобус - все выходят из автобуса
9 Когда вы заходите в автобус - из него уже никто не выходит
Мой ненаглядный, со словами: "Хрен с ней, с горячей водой, мы люди северные!" в душ пошел...
Через несколько минут умилила, доносящаяся из ванной песенка Деда Мороза о лете (из мультфильма):
"Йоптаааааааа!!!!!!!
Вот оно какое, наше лето,
Лето яркой зеленью одето,
Отключили пи****сы воду,
Лето это хорошо!"
Прикольные СМС!!!
"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
"Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
"Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
"Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка"
"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
"Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
"Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
"Приходите пешком. Поедем на мне."
"Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса."
"Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!"
"Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
"Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ..."
"Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
"Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт."
"Валера, отбей мне что-нибудь. Маша."
"Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая."
"Матом тебя прошу, приезжай скорее!"
Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
Учеными Академии Наук установлено, что утром первого января Россия — это одна шестая суши и пять шестых - сушняка.
@темы:
Юмор.