Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи. / Paratus sum.
Мужик приходит в баню с друзьями. Снимает майку - вся спина искусана.
Друзья:
- Чей-то у тебя со спиной то?!
Мужик, отмахиваясь:
- Да вчера тут гомика трахал, так он мне всю спину изгрыз, зараза!
Разговор на гей-вечеринке:
- Ох, вы знаете, мы потеряли Петю.
- Ах, неужто СПИД?!
- Да нет, всего-навсего геморрой...
Внимание! В городе который день орудует маньяк-гей. Пресса уже назвала его Джек-петушитель.
Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя мужики до меня были?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня были...
В армии. Гей красится в гальюне, заходит прапорщик и говорит:
- Иванов я же сказал ещё раз увижу что красишься - вы..бу!
- Товарищ прапорщик вы всё обещаете, обещаете!
Пошёл Терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним... Вдруг сообщение системы: "Обнаружено новое устройство...".
В кабинете окулиста.
- Вы должны перестать онанировать.
- Почему, доктор? Я ослепну?
- Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.
Из программы "Время" от 10.12.99 Шойгу: "Я знал Аслана Масхадова как мужчину..."
Пацан стоит у зеркала и духарится:
- Это для Ани, пшикает дезодарантом под левой подмышкой...
- Это для Кати, пшикает под правой подмышкой...
- Это для Лены, пшикает грудь...
- Это на всякий случай, пшикает под яйца...
Резко передёргивая руку пшикает жопу,
- А случаи бывают всякие.
Мой сын с детства был немного странным. Я был практически уверен, что он станет педиком. Однако он им не стал! Он стал нормальной женщиной.
-Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтобы так было всегда.
-Да и я тоже...
-Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами.
Второй восторженно:
-Да, любимый?!
Первый, после паузы:
-Давай с тобой сфотографируемся!
Стоит мужик у писуара и справляет нужду. Звонит мобильник.
- Маша, яне могу сейчас с тобой разговаривать, перезвони попозже.
- Чего делаю, чего делаю... Ссу я, Маша...
- Да никого я не боюсь, просто х*й у меня в руках!
- Что значит чей х*й ???!!!
- Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... Потом потрахались... Потом одного послали за коньяком, водкой... Опять потрахались...
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- Да она не пришла...
Разговор отца и сына:
- Сынок, не увлекайся в столице мальчиками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно - я тебе вчера показывал, но все равно не увлекайся.
Надпись на заборе: "Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!"
- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказал один мальчик другому.
- А у меня есть открытка с тремя кошечками! - ответил второй первому.
А потом родители ушли, и мальчики потрахались без глупых базаров
Летят в самолете два мужика. Один заснул. В это время стюардеса начинает рассказывать про погоду, высоту полета, и в конце добавляет: "В стране, куда вы летите, половина населения болеет туберкулезом, половина СПИДом". Мужик просыпается и спрашивает у соседа:
- Слышь, братан, чё она сейчас сказала?
- Ебать можно только тех, кто кашляет...
Врач - больному:
- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать!
- А нас не застукают?
Если предположить, что два физически здоровых молодых человека, 18 и 22 лет от роду, за день могут насобирать соответственно 3 и 5 килограммов черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они собирут на двоих 8 кг черники...
Как-то по другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле закончилось растительное масло.
Надпись в токарном цехе: "Кончил, оботри станок"...
- Кем работает твой бойфренд?
- Строителем.
- А что он строит?
- Он - блядь, а строит из себя невинность.
Двое занимаются любовью. Один другому:
- Давай займемся в позиции 60?
- Это как?
- Очень просто. Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен...
Встречаются двое:
- Ну, где отдохнул?
- Под Владимиром.
- Ну и как?
- Ничего. Хороший парень.
- Ночью какой-то юноша лезет ко мне в кровать со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезь сюда, милый!"
- Ну, и?!...
- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему то страшно и стало!
Один рассказывает другому:
- После второй бутылки водки - трусы, как рукой сняло...
Двое мужчин разговаривают:
- Я так хочу придти домой и разорвать трусики моей жены...
- У вас что - такие страстные отношения?
- Нет, они мне просто очень давят
Командир ОМОНа отчитывает опоздавшего бойца:
- Ты почему не был на утреннем разводе? Приезжал зам министра, был начальник УВД, а тебя нет!
- Товарищ командир, я как всегда проснулся вовремя, начал одеваться: майку, камуфляж, бронежилет, маску, два ножа за голенища сапог, два пистолета за пояс, надел каску, взял "Калашникова",... у двери глянул в зеркало и кончил.
Познакомившись с симпатичным мальчишкой вечером, ты предлагаешь вместе позавтракать. Если он соглашается, задаёшь ещё один вопрос:
> - Тебе позвонить или растолкать?
Приходит сын к отцу и спрашивает:
- Пап, а марсиане есть?
- Нет сынок это фантастика.
- Пап, а снежный человек есть?
- Нет сынок это фантастика.
- Пап, а голубые есть?
- Да, сынок, - это фантастика.
- Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла да проверила. Нет! Не изменяет! Он всё время только с другом своим вместе... На рыбалку, в кино, в лес, в театр... Они даже спят вместе!
И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли... Хотя очень старались...
Встречаются 2 гея - соседа по подъезду:
- Поздравляю, сосед. Я слышал у тебя новый бой-фрэнд.
- Неужели даже у тебя было слышно?
Два парня целуются в подъезде. Неожиданно один испуганно отпихивает второго и шепчет:
- Блин, отец с работы возвращается!
- Ну ты можешь же что-нибудь придумать... ну, что я твой брат, например?
Один гей зовёт другого погулять.
- Я не могу, я жду парня из армии.
Беседуют два гея:
- Ты знаешь, мой "друг" большой оригинал и совершенный эгоист. Недавно купил несколько новых презервативов с шишечками на конце. Но когда он их надевает, представь себе, то выворачивает наизнанку!
- Здравствуй, Петя!
- З-здр-равствуй, Коля!
-Ты чего заикаешься?
- Д-д а, п-понимаешь, с-случай...
- Какой случай?
- К-кошмарный! (далее заикания опущены) Купили мы дом в деревне - я и брат Витька. Ну, и купили козу, привели на двор, а доить-то не умеем! Вот и решили отсасывать прямо из вымени по очереди. День сосем, другой, а на третий коза возьми да помри. Что делать - не знаем, позвали соседку. Та пришла, глянула и спросила:
- Что вы с этим козлом сделали?
Брат Витька-то сразу на месте помер, а я вот заикаюсь...
- Когда парень просит у другого парня руки?
- Когда у того парня устаёт рот.
Встретились случайно два закадычных друга, 15 лет не виделись, на улице случайно пересеклись, увидели друг друга и давай обниматься, целоваться... пока у одного член не встал.
Поехал гей на море. Сам не отдохнул, и другим НЕ ДАЛ...
Сберкасса, очередь. Забегает мужик с обрезом и в маске:
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает за стойку и подбегает к одному из служащих:
- На колени!! Сосать!!
Тот безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, рыгаем?
- Я люблю, когда парень берёт инициативу в свои руки...
- А я люблю, когда парень берёт инициативу в рот...
Флаг России - символ смелый
Нашей жизни чумовой:
Снизу - красный, сверху - белый,
Между ними - голубой.
Два друга разговаривают по телефону:
- А что сейчас делает твой парень?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
- Ух ты! Завидую тебе..
Стоит очередь призывников к проктологу. Врач одевает резиновую перчатку, подзывает к себе первого призывника и говорит:
- Сынок, ты не бойся, когда я палец засуну, ты скажи "тридцать три". Ты только успеешь это произнести, как я уже закончу осмотр.
Призывник подходит, врач его наклоняет, засовывает палец в... Призывник:
- Тридцааать триИИ!!!
Врач:
- Следующий.
Наклоняет второго... засовывает.... тот:
- Раз... два... три... четыре... пять...
Новость:
Вчера, на улице академика Вакулева, при попытке обгона трамвая перевернулось и загорелось маршрутное такси - автомобиль "Газель". Проезжавший мимо в этот момент на своём мерседесе, известный певец Борис Моисеев лично вытащил из горящей машины девятерых мужчин находящихся в бессознательном состоянии. К сожалению, остальные пассажиры маршрутки, две женщины и одна маленькая девочка, погибли.
Холодно на улице, тяжело на сердце,
Мёрзнут твои губы у меня на перце.
Учитель заходит в класс, смотрит: на всю доску нарисован огромный член:
- Кто нарисовал?
Все молчат, встаёт Вовочка и говорит:
- Ну я нарисовал.
Учитель выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут, 20... Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застёгивает на ходу ширинку и говорит:
- Вот так, главное реклама.
Поезд. Купе. На нижней полке сидит грузин, на верхней - двое молодых парней. Вдруг на руку грузину падает сверху подозрительного вида капля. Он спрашивает, так презрительно:
- Вы чё там трахаетесь что ли?
- Не, мороженое едим.
Едут дальше. Через некоторое время на руку грузину падает еще одна капля. Он опять смотрит на нее и спрашивает:
- Ну точно, наверное, трахаетесь?
- Не, мороженое едим.
Проходит еще немного времени и очередная капля на руке у грузина. Он ее слизывает и с наслаждением так, протяжно произносит:
- Мо-ро-же-ное еди-те...
- Не, теперь трахаемся.
В армии:
- Рядовой Сидорчук, а ну-ка слазьте с танка и ширинку застегните, сколько раз вам говорить, Сидорчук? Дуло танка шомполом чистить...
- Что делать, если программист не работает?
- Начальник должен в него войти и выйти... несколько раз.
- В Москве кого больше: мужчин или женщин?
- А зачем тебе?
- Понимаешь, мне уже 20 лет, и хотелось бы как-то определиться!
Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Алё?... Нет, Миша не может подойти, у него рот занят. Когда я кончу, он вам перезвонит.
Кладёт трубку и объясняет охреневшим родителям: "Не туда попали".
Все-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...
>Сергей Пенкин прошёл пробы на роль Мюллера в фильме "1 мгновений весны"... Наиболее удачно у него получалась фраза: "А вас, Штирлиц, я попрошу остаться..."
- Скажите, Вам всего 30, а вы уже полковник. Как это?
- Из-за железнодорожной катастрофы...
- ??? Расскажите...
-Да, как-то ехал я с генералом и его дочкой в одном купе, и когда поезд заехал в тоннель, я вместо дочки трахнул генерала...<
А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют.
Группа советских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенёры. Но если всё-таки отбились - тут же требуйте советского консула. Один мужик всё-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Dо уоu wаnt а whitе wоmаn?
- Nо, nо! - кричит мужик.
- Dо уоu wаnt а blасk wоmаn?
- Nо!
- Dо уоu wаnt а mаn?!
- Nо!!!
- Dо уоu wаnt аn аnimаl?!!
- No!!! I want soviet consul!
- Роssiblе, but vеrу ехреnsivе..
- Сколько нужно онанистов, чтобы вкрутить лампочку?
- Один. Он всегда один...
- Сколько нужно геев, чтобы вкрутить лампочку?
- Один - двум уже будет не до этого.
- Сколько нужно лесби, чтобы вкрутить лампочку?
- Сколько бы ни было... Они ей найдут другое применение.
- Мам, а у мальчиков от мальчиков могут быть дети?
- Нет, конечно.
- Так мальчики, продолжаем!
Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты во Владимире. Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.
В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши. Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом - Е.БУНЧИКОВ
Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Профессор завалил студента после экзамена"...
Что у трезвого голубого на уме - то у пьяного во рту.
Как всё-таки изменился мир. В свете текущего понимания вещей глагол "приголубить" приобретает значение, полярно отличающееся от оригинального
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...
Я покупаю вазелин,
За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина, и повторилось всё, как встарь:
Пустая банка вазелина, аптека, улица, "фонарь"...
Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату её маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тёте суёт?
Мама смущённо:
- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А... так значит, наш папа - зубной врач. К нему наш сосед всё время приходит зубы лечить.
Известный селекционер Гомосеченов из города Ростов-на-Дому вырастил на своём приусадебном участке уникальный вид растения Иван-да-марья с двумя голубыми пестиками в соцветии.
Выведенному им цветку учёный дал название Вань-да-Ваня.
Надпись на надгробной плите:
Петров Олег Павлович 1970-1990
Петрова Ольга Павловна 1990-2002
Этот человек прожил две короткие, но очень насыщенные жизни!
Квартирная хозяйка спрашивает у своего квартиранта-студента:
- Что это твой брат к тебе больше не заходит?
- Да этот гад нашёл себе нового "брата".
Вчера в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка. Дааа, День милиции не прошёл бесследно...
Заключённый убегает из тюрьмы, где он провёл последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застаёт в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на неё, целует её в шею и идёт в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провёл кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!
Сидит мужик на берегу реки. В одной руке-удочка, в другой - кирпич. Идет мимо другой мужик.
- Эй, кореш! А зачем тебе кирпич?
- Отдашься - скажу.
- Ладно, давай.
Встал раком, штаны снял, его трахнули.
- Ну так для чего тебе кирпич то?
- Вот я тут, на берегу, с утра сижу. На удочку ничего не поймал, а вот на кирпич ты уже пятый за сегодня!
Попал гей на небеса. Апостол раскидывает всех, кого в Ад, а кого в Рай. Вдруг Апостол случайно роняет на пол ручку. Нагибается под стол поднять её, и тут подбегает гей и засаживает ему член в задницу. Апостол разъярённо:
- Еще раз так сделаешь, отправлюв Ад.
Гей возвращается на своё место. Апостол снова роняет ручку, тут подбегает гей и процедура повторяется. Апостол в гневе определяет гея в Ад. Проходит несколько недель, и Апостол решил проверить как там гей в Аду. Заходит, а там Черт сидит весь съёжившийся от мороза, а вместо кипящих котлов одни котлы со льдом. Апостол с удивлением:
- Чёрт, а почему у вас здесь такой холод?
- А ты попробуй спички с полу поднять.
Попали два голубых на необитаемый остров. Один другого спрашивает:
- Дорогой а если бы ты был сейчас дома, а я здесь, чего бы тебе больше всего захотелось?
Другой отвечает:
-Женщину.
Тот кричит:
- Ты что сдурел, какую женщину?
- Резиновую.
- Зачем?
- Я б ее надул и к тебе прыплыл...
Гей был настолько некрасив, что был вынужден встречаться с девушками...
Крошка сын к отцу пришел и сказала кроха:
- Щасбы в попу - хорошо!
- Да, сынок, не плохо...
Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из темного угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
- Ах, Джонни, Джонни, ты никогда не любил меня так... Ммм... Ааа... Наверно, это потому, что сегодня праздник?
- Нет, - отзывается второй, - скорее потому, что я - не Джонни.
>- Мама, меня в школе мальчишки "педиком" обзывают!
-Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!
>Один гей рассказывает другому:
- Идем мы как-то с Альбертиком, а нам навстречу - толпа хулиганов!
- Ну как, отбились?
- Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!
Два друга, после знатной попойки, утром... Первый, держась за голову:
- Господи, что вчера было - нифига не помню.
Второй, держась за задницу:
- Счастливый...
Сидят два зэка в камере, и доходит до них известие, что сажают к ним в камеру третьего, по кличке "Мама". Тут начались мечты - раз Мама, значит п*дор, ох и пялить его будем, и так, и эдак... Мечтали-мечтали, вдруг входит в камеру здоровенный мужик мрачного вида. Зашел, огляделся и говорит:
- Здрасьте, детки, я - ваша мама. Сися, правда, у меня одна, так что сосать будете по очереди!
Решил как-то голубой кого-нибудь изнасиловать. Положил на землю сто долларов, а сам спрятался за углом и ждет, кто же нагнется... Идет пионер. Остановился, прижал купюру мыском и давай орать во всю глотку:
- Кто деньги потерял? Чьи деньги?
Мужик не выдержал, выскакивает:
- Да мои, мои, не ори, дай подниму... А-А-А! А еще пионер называется!
Сидят два голубых в парке, воркуют. Проходит мимо проститутка:
- Ну что, мальчики, развлечемся за 50$?
- Уйди отсюда, чудовище двужопое!
Охотник подходит к берлоге медведя, вскидывает ружье и нажимает на курок. Осечка. Медведь хватает охотника в охапку.
- Съесть тебя или изнасиловать?
- Изнасиловать! - кричит охотник. Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат Калашникова и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат, снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:
- Разорвать или изнасиловать?
- Изнасиловать, - кричит мужик. Охотник вновь бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает ее гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладет ему лапу на плечо, и, когда охотник оглядывается, медведь говорит:
- Я знал, что тебе понравится.
Журналист подходит к гомосексуалисту и спрашивает:
-Вы не дадите мне интервью?
- Ох! И слова-то какие придумал. Ну дам!
Сексуальный маньяк около театра лилипутов поймал мальчика лет восьми. Сделал свое чёрное дело. Потянуло на разговор.
- Кто твои родители?
- Они умерли.
Маньяку стало жалко пацана.
-Так ты сирота, один живёшь?
- Да нет, с женой, дочкой и внуком.
На первой парте мирно дремлет студент. Преподаватель обьясняет разницу между храбростью и безрассудством:
- Храбрость - это когда человек знает, чего следует бояться, а чего - нет, а безрассудство - когда человек ничего вообще не боится. Вот например, если Вы пойдёте ночью на кладбище, то это будет храбрость, так как бояться, в общем, нечего, но если Вы пойдёте туда днём - то это безрассудство, так как Вас там могут ограбить, убить, изнасиловать.
Студент (реагируя на последнее слово), проснувшись:
- ГДЕ??!!
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Объявляется набор молодых юношей для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку - гарантируем! Лыжи взять с собой...
Звонок в дверь. Открывает красивая девушка. На пороге cтоит парень с букетом роз. Девушка:
- Вы ко мне? Знаете, я так люблю розы и небритых мужчин...
Парень:
- Нет, вообще-то… Папу позови...
>Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было с чем играть...
Посетитель секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами. Потом спрашивает у продавца: - Извините, а где у вас примерочная?
Ленин приезжает в Петроград. Митинг. Ленин выступает на броневике. Вместе с ним Дзержинский. Ленин говорит:
- Товагищи, давай газделимся. Пусть те, кто живет с любовницей встанут спгава, а те, кто живет с женой - налево. Толпа разделилась. Только Феликс Эдмундович из стороны в сторону бегает.Ленин:
- Что же это Вы, Феликс Эдмундович, определиться не можете?
Дзержинский:
- А я, Владимир Ильич, гомосексуалист.
Ленин:
- Тогда на бгоневичок, на бгоневичок.
Они познакомились в баре. Один приглашает другого, к себе:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- У меня такого никогда не случалось... - отвечает второй.
- Ты никогда не спал с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывался.
Идет мужик по лесу. Видит красивого парня, привязанного к дереву, одежда порвана.
- Что случилось?
- Шёл по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
- Кричал?
- Кричал.
- Звал на помощь?
- Звал.
- И никого?
- Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
- Эх, глухомань...
Вчера видел твоих родителей. Отличные мужики.
Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает!
>Возвращается Нео из Матрицы в реальность, еле ноги волочит. Морфеус его спрашивает:
- Чё там было?
- Да понимаешь, сижу я на лавочке, беседую с Оракулом, а тут откуда ни возьмись - штук сто копий агента Смита на меня набрасываются!
- Ну и как, всех отмудохал?
- Да блин, наш оператор-муд@к вместо программы "Кунг-фу" мне по ошибке программу "пассивный гей-партнер" загрузил...
Проктолог – пациенту:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью, точно не помню.
- Не так уж и много.
- Да, что-то выходные не задались…
Вот смотрю на тебя, Андрюха, - хороший ты парень, а выпью - красивый...
Новый русский в костюме, в галстуке, толстый, шеи не видно заказывает в ресторане черепаший суп. Час ждёт, два ждёт, не выдержав, посылает охранника на кухню узнать в чем дело. На кухне повар пытается отрубить голову черепахе, только замахнётся ножом, черепаха прячет голову в панцирь и повар уже психует. Охранник смотрел,смотрел и говорит:
- Дай я покажу как это надо делать.
Ловким движением засовывает черепахе палец в зад, она с выпученными глазами вытягивает шею и он отрубает ей голову. Повар:
- Да ты наверное профессионал?
Охранник:
- А ты думаешь, как я шефу галстук завязываю?
>Акция при входе в гей-клуб: "Каждому десятому - каждый одиннадцатый!"
- Скажи-ка, приятель, а между мужчинами дружба бывает?
- Ну, сперва бывает... Но потом природа берет своё!
Пошли два друга в баню... Заодно и помылись.
- Папа, я сегодня свой первый ПОЛОВОЙ АКТ совершил.
- Так, молодец, сынок, совсем большой уже вырос. Садись, давай выпьем.
- Не, давай стоя: чё-то, знаешь, после этого попа немного болит.
Грузин соседу грузину, свешиваясь через забор сада:
- Эй, Кацо! Пачэму твой внук плачэт?
- Виноград хочэт!
- А член в попу он не хочэт?
- Давали, всэ равно плачэт!
Звонок. Молодой человек подходит к телефону, в это время его младший брат говорит:
- Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет. А если это Дима, Коля или Андрюша, то я возьму.
Заходит один чудик в секс-шоп:
- Скажите, у вас обрезанные вибраторы есть?
- Hет. А зачем вам?
- Скоро в Израиль улетаю. Привыкать надо…
Парень своему бойфрэнду долгое время не оказывал знаковвнимания, а тут - раз и букет цветов.
Бойфрэнд: Что, раком вставать?
Парень: А что, вазы нет?
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчёта, видит такую картину - его боец спокойно трахает какого-то парнишку. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, парня спас, а то задыхался совсем. Вот, искусственным дыханием...
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание в рот делают!
- Ну, я в принципе, так и начал...
Пошел слепой в баню. Ну, попросил его один мужик спину мочалкой потереть. Слепой пристроился сзади и наяривает туда-сюда, туда-сюда.
- Слепой, ты что это делаешь? Ты же меня е**шь!!!
- Господи Иисусе! А я и не вижу.
Штирлиц и Мюллер зашли в ресторанчик и трахнули Баварского пивца. Певцу понравилось.
Один коллега по работе походит к другому:
- Слушай, ты знаешь, что у нас в институте голубые появились.
- Да? Кто?
- Отсосёшь - скажу.
- А ты знаешь, почему у Лёхи такие волосы пышные?
- Нет.
- Он их яйцами натирает.
- Ну акробат!
Журналист задаёт вопрос на улице двум молодым людям:
- Что Вы будете делать, если змея укусит Вашего друга в интимное место?
Один говорит:
- Ну что буду делать? Отсосу. Куда деваться, друг всё-таки, не умирать же ему.
А другой:
- Змея выше колена не кусает. А если у моего друга член ниже колена, то он и сам себе отсосёт.
Трое голубых обсуждают интимные проблемы. Один говорит:
- Вот я когда к Лёше прижимаюсь, он весь горячий, а яички унего холодные.
Другой подхватывает:
- И у меня то же самое: Андрей сам горячий, а яички холодные у него.
Спрашивают третьего:
- А у тебя как?
- Ой, ребята, я даже не знаю, я никогда не замечал.
На следующий день этот третий приходит с синяком под глазом и говорит:
- Ну и подставили же вы меня. Прижался я к своему и говорю: Надо же,ты весь горячий и яички у тебя горячие, а у Лёши и у Андрея холодные".
Два мужика колотят в 12 часов ночи в публичный дом. Открывает заспанный сутенёр:
- Чё надо?
- Да вот.. да мы.. что можно у вас получить за 50 рублей?
- За 50 рублей?!!!...вы можете пойти вон в те кусты и друг у друга отсосать.
Через пол-часа стук в дверь, открывает - стоят эти же два мужика и спрашивают:
- Кому платить то, а?
Зашел мужик в бар типа пивка попить. Напился пиво и решил зайти отлить в туалет, а там картина - трое мужиков одновременно трахаются. Ну, этот мужик оттуда выскакивает и к бармену:
- Там это...ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились... и это... Кошмар.
А бармен так спокойно:
- Тот что в середине, он такой светленький и курносый?
- Точно. А как вы догадались?
- Интуиция. Он и в покер всегда выигрывает - везунчик.
Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и ночью проснулся голым и вся жопа у тебя была в вазелине, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Нет конечно!
- Пойдем в поход.
Разговаривают два друга:
- Недавно меня трахнули два Виталика. Представляешь, один был сзади, другому я делал минет, и все произошло так быстро...
- Ну, ты хоть желание-то загадать успел?...
Девушка, о чем Вы мечтаете в жизни?
Я мечтаю... переспать с популярным российским певцом!
Да.. не женское это дело…<
- Мама, мне уже 16 лет. Можно я буду носить мини юбку, туфли на каблуках и делать модный макияж?
- Ну конечно-же можно... Только... Лучше не делай этого... cынок!
1 января 16-летний сын вваливается домой. Мама спрашивает:
- Сынок, как отметили Новый год?
- Да как обычно: все перепились и перетрахались...
- Да?! А девочки были?
Учитель говорит:
— Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
— А если я буду сексуально утомлен?
— Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель
Было у царя три сына. Пришло им время жениться. Вышли они в чистое поле, пустил стрелу средний сын и попал в спину старшему. Ничего не поделаешь - пришлось жениться.
Встречаются два парня. Один другому говорит:
-У меня к тебе два вопроса.
- В жопу не дам!
- Тогда один.
Тарифный план "Пассивный": вам платят не за разговоры
Дряхлый старик, лысый, с обвисшим брюшком, долго и пристально смотрит на себя в зеркало, стоящее напротив огромного ложа. Затем поворачивается к лежащему на кровати сексапильному молоденькому парнишке и с изумлением в голосе говорит:
- Это ж надо так любить деньги!
Жена ругается с мужем:
- А я спала с твоим лучшим другом Колькой!
- А я... а я.... а я тоже!<
Два горячих эстонских парня сидят пьют чай. Из квартиры сверху доносятся звук бьющейся посуды, крики и мат. Один парень говорит другому:
- Вот видишь к чему приводят смешанные браки!? А вот мы с тобой сидим и мирно пьём чай!
Молодой человек приходит к сексопатологу и жалуется на проблемы в интимной жизни. Врач задает наводящие вопросы, но ничего не понимает. Наконец, он спрашивает:
- Скажите, молодой человек, а вы видели лицо своей подруги, когда занимались любовью?
- Да, конечно!
- И как она выглядела?
- Без кровинки в лице, выпученные глаза и широко раскрытый рот.
- ???
- Ну... Она вошла, когда мы с другом занимались любовью.
Идет суд, слушается дело по разводу супругов. Судья спрашивает жену:
- Обоснуйте, пожалуйста, почему вы решили расторгнуть свой брак?
- Дело в том, господин судья, - говорит жена, - что мой муж хотел иметь мальчика, а я была против.
- Почему? Вель дети - это так прекрасно!
- Может быть. Но он хотел иметь двадцатилетнего мальчика и прямо у нас в постели.
Встречаются два грузина. Один другому:
- Вах, ты пачэму такой грустный?
- Почему, почему... моя жена армию забирают.
- Да ну... Разве твоя жена - мужчина?
- Какой мужчина, слушай? Малчик совсем!
Китайские гомосексуалисты попросили убежище на Украине. Мы, говорят они, с одной стороны желтые, а с другой - голубые.
>На уроке русского языка.
- Вовочка, придумай фразу с предлогом.
- Марья Ивановна, например, "Голубые пошли в лес по грибы..".
- ???
- "ПО ГРИБЫ" - это предлог!
Встречаются Петька с Василием Ивановичем... Встречаются, встречаются, а пожениться не могут...
Приходит молодая пара к сексопатологу и говорит:
"Мы живем вместе второй месяц, но не получаем никакого удовольствя".
Врач отвечает: "У меня есть такая же пара с теми же проблемами. Попробуйте поменяться партнерами, может что-то изменится".
Утром одна просыпается и говорит: "Боже, какое это было наслаждение. Я даже не думала что такое может быть. Ну, что, пойдем поглядим как там наши мужики?"
На оптовом рынке девушка спрашивает продавца, почем дубленка.
- Одна ночь любви!
Девушка оборачивается к стоящему неподалеку бритоголовому верзиле:
- Витя, расплатись!
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
Поручик Ржевский, развалившись утром на своей кровати, ковыряется в зубах. Сплевывает что-то на ладонь, долго рассматривает, а потом кричит денщику:
- Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка, я же вроде с лета малины не ел?
- Ну как же, Ваше благородие, Вы вчера с княжной в засос целовались!
- Ну и что!
- Так вот, вчера утром она делала минет господину полковнику.
- А малина тут причем?
- А господин полковник за преферансом рассказывал, что трахнул в зад своего денщика за то, что тот сожрал целую банку малинового варенья.
Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входят автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит:
- Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..
Камера с матерыми зеками. Открывается дверь, залетет мужичок с видеокамерой. Ставит ее на треногу, включает, потом поворачивается к зекам и говорит:
- Мужики, вам тут без еб/и поди плохо, я к вашим услугам.
При этом снимает штаны и становится раком. Ну, те, ясное дело, начинают его иметь в задницу. 1-й круг, 2-й, 3-й... У мужика ноги уже трясутся. Тут он к видеокамере подходит, заглядывает туда и говорит:
- А вам слабо?!
Проститутка приводит клиента к себе, тот хочет чего-то для него необычного, например, анального секса, она называет цену - клиент в ужасе. Тогда проститутка подзывает его к окну, показывает на стоящий внизу шикарный автомобиль и говорит:
- Я заработала его этим способом. Раз клиенты платят такие деньги, значит, оно того стоит!
Клиент соглашается и остается в восторге. Спрашивает об оральном сексе, снова пугается цены, снова они подходят к окну:
- Видишь магазинчик на углу? Он мой, я вот на него денег нас#сала...
Опять клиент платит и остается доволен. Спрашивает о традиционном сексе. Проститутка опять ведет его к окну, показывает на небоскреб и говорит: - Вот если бы у меня была п#$да - он был бы мой!
Два педика:
- Ах, дорогой, извини - но это был лёгкий флирт....
- Два месяца друг друга в ж*пу - это лёгкий флирт?!
Разговаривают два парня:
- У меня две новости:хорошая и плохая.
- Начинай с плохой.
- Презервативы я не купил.
- А какая хорошая?
- Девчонки тоже не придут!
Приехали два парня в глухую деревню, провести отпуск. Сняли комнату у бабули. Закрылись и соответственно не выходят. И так день, второй, третий. Бабка, конечно, волнуется, стучится к ним в дверь, спрашивает как дела. Те отвечают
- нормально. Дальше диалог.
- Вы бы хоть поели. Говорит бабка.
- Нет, мы сыты, питаемся плодами любви.
- А ну питайтесь, питайтесь,- успокаивается бабка.- Только шкурки в окно не бросайте, а то гуси давятся!
Заходит маленький мальчик в спальню родителей и видет как мама стоит раком, а папа тр@хает ее и говорит:
- Дорогая, тебе мальчика или девочку?
Сыночек ничего не понял, испугался и убежал. Потом приходит через некоторое время к папе, снимает штаны, становится раком и говорит:
- Папа, мне фломастер, блокнот и карандаш.
В кабинет к сексологу заходит молодой, прыщавый парнишка:
- Доктор! Я занимаюсь онанизмом. Мне очень стыдно, но я не могу никак себя перебороть.
- Не волнуйтесь. Сейчас многие этим занимаются. Онанизм - не худший из пороков.
- Доктор, но я по-особму: у меня есть фото любимой девушки, у нее роскошные локоны до плеч. Я как гляну на эти прекрасные волосы, так и не могу сдержаться - начинаю онанировать.
- Очень любопытно. Редкий случай. Позвольте взглянуть на фото?
Доктор долго смотрит на фотографию и говорит:
- Молодой человек, я хочу перед вами извиниться. Вы не онанист, вы - гомик. Это же Ломоносов!...
Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен:
- Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
- Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой.
На другой день - то же самое. Бармен:
- А сегодня что?
- Узнал, что и средний сын - педик.
На третий день все опять повторяется. Бармен:
- Ну, а сегодня-то что?
- Старший сын... тоже...
- Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
- Да...жена!
В церкви сидит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик:
- Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!
- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, пеDераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет &бу, а не знал, что профессор!
Прапорщик бегает по казарме и орёт:
- Голубые, ух все голубые!!!
Его спрашивают:
- Что ругаетесь, товарищ прапорщик?
- Все в части голубые! Косметичку у меня украли!!!
Зеки играют в "Счастливый случай". Ведущий задает вопрос. Один из игроков отвечает.
- Не правильно, - говорит ведущий, - ваше очко переходит в зрительный зал...
Два гомика в постели:
- Ойойой!.. Бооольно!..
- Потерпи, ты же мужик.
Перекличка в армии.
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Сидоров.
- Я!
- Мамаладзе.
Молчание.
- Мамаладзе, твою мать!
- Я нэ Мамаладзе, я - карол Грузии.
- Ладно, чёрт с тобой. Король Грузии.
- Я!
- Бельбельдыев.
Молчание.
- Бельбельдыев, придурок. Убью!
- Я, однако, не Бельбельдыев. Я - король Чукотка.
- Ладно. Король Чукотки.
- Я!
На следующий день.
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Сидоров.
- Я!
- Король Грузии.
- Я!
- Король Чукотки.
- Я, однако, сегодня не король Чукотка. Я сегодня - королева Грузии.
- Я слышал, у вас в семье пополнение. Как назвали?
- Наташа.
- Хорошее имя.
- Да, хорошее, но парень с ним ещё намается.
Встречаются два гея. Один другому говорит:
- Слушай, милый, Адам-то оказывается тоже был голубой.
- С чего это ты взял?
- Ну, а почему его из рая выгнали?- Потому что он с женщиной согрешил.
- Вот, - с женщиной. А вёл бы себя как нормальный мужчина - до сих пор бы в раю жил.
Армянин перед выездом за рубеж заполняет анкету. В графе Sex (т.е. пол) пишет:
- Четыре раза в неделю!
Таможенник удивленно:
- Простите, но Sex это означает пол т.е. мужчина или женщина!
Армянин:
- А... Без разницы! Все равно четыре раза в неделю.
Молодая женщина приехала в гости к родителям. Через несколько дней она заходит в комнату к младшему брату.
- Пол, сними, пожалуйста, мое платье, - тихо говорит она.
Пол осторожно снял.
- А теперь сними комбинацию.
Пол молча выполнил и эту просьбу.
- А теперь сними лифчик и трусики.
Пол снял.
- И больше чтобы я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи!
Новый молоденький участковый из провинции делает обход своего участка. Ходит по квартирам, записывая жильцов и род их деятельности. Заходит к грузину.
- Как Вас зовут? Чем занимаетесь?
- Ара! Гомосек!
- Гомосек? Это что?
- Заходи-покажу!
Ставит мента раком! Всаживает свой хрен и говорит:
- Палец в попке чувствуешь?
- Ага!
Протягивает руки вперед:
- А ручки то вот они где!
- Понятно, - говорит мент,- так и запишем: "фокусник".
Дневник деревенского пастуха:
- Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась корова. Трахали всем селом...
- Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась красивая девушка. Трахали всем селом...
- Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог заблудиться в нашем лесу?
Встречаются четверо новых русских, завели разговор о сыновьях. Первый говорит:
- Вот у меня сын молодец! Бизнесом занимается, а как друзей любит! Недавно подарил другу дом в Париже.
Второй:
- А мой открыл свой автосалон, недавно другу "Феррари" подарил.
Третий:
- Это что... Мой - банкир, недавно другу кредит беспроцентный на 30 лет дал.
Тут четвертый говорит:
- Эх и повезло вам с сыновьями. А вот мой оболтус - "голубой", правда, есть у него и квартира в Париже, и "Феррари" и недавно кредит взял в банке на 30 лет. И как это ему удается?!
>Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!
Летят два голубых "Дэльтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит. Пассивный голубой говорит активному:
- Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу...
- Ну что ты, что ты, полный самолет народа, неудобно как-то...
- Да они спят все, а я так тебя хочу...
- А вдруг увидит кто-нибудь?
- Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят! Мы с тобой пойдем назад, вон туда...
- Да нет...
- Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит!
- Ну если так...
Пассивный встает и громко:
- Cola, please!
Ноль внимания.
- Ну вот видишь...
- Ну ладно...
Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви. Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и расталкивая народ, бежит старый еврей. Без очереди схватив такси, несётся домой, звонит, расталкивает жену, детей, несётся на кухню с хриплым криком: "Воды!"
- Ну что ты, Абрам, ти же летел "Дэльтой", тебя там что, не поили? Этого не может быть!
- Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы", так ты не поверишь - его потом за это всю ночь трахали!
Приходит сын домой:
- Папа, папа, я сто рублей нашёл!
- Стряхни с трусов солому... я в твои годы больше находил..., и никогда мне больше не ври!
Встречаются 2 друга:
-Че грустный такой??
-Да так. Вчера жену с вором перепутали выкинул ее в окно. Ох как она орала, как сопротивлялась...
-Это фигня. Я неделю назад вора с женой перепутал. Ох как же он орал, как сопротивлялся!!!
Программист Олег променял прекрасное советское метро, собственную ободранную двухкомнатную квартиру и вконец обнаглевших новых хозяев жизни на новую собственную Хонду, съемный пятикомнатный домик и мужа Джона, который устроил ему такую великолепную жизнь.
Приходит мужик к врачу и спрашивает:
-Доктор, а вы геев принимаете?
Д:-Мне, мужчина, без разницы.
Осмотрел его. Заполняет карточку и спрашивает:
-Вы, наверное, известный художник?
М:-Что вы, доктор!
Д:-Тогда поэт или музыкант?
М:-Нет, доктор !
Д:-Тогда член крутой тусовки?
М:-Да нет же !
Д:-Тогда просто известный человек?
М:-Доктор, Вы мне льстите !
Д:-Я не пойму, мужчина,а где Вы работаете?
М:-Я токарь на заводе.
Д:-Мужчина, Вы не гей, Вы пидор.
Возвращается как-то один представитель сексуальных меньшинств поздно вечером домой, а его друг и спрашивает:
- Милый, а почему это ты сегодня так поздно?
- А это я на собрании задержался.
- Да? А почему помада на лице?!
- А это, когда мне грамоту вручали, меня Иван Петрович поцеловал!
- Врешь ты все! А то я не знаю, какая у Ивана Петровича помада!...
В колхозном баpе собpались кpестьяне. Тут в баp заходит молодой паpень. Смотpит несколько pебят тащат на pуках своего набухавшегося дpуга в другую комнату.
- Куда его несут?
- Да его тpахнут сейчас. Hет женщин у нас, понимаешь ли! Да ты ладно, пей, не обpащай внимания....
...Вдpуг очнулся этот новичок на pуках у колхозников и видит, что его несут куда-то.
- Hет, нет, меня не надо в дpугую комнату, не надо!!!
- Да успокойся ты. Мы тебя уже обpатно несем.
Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку. Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл.
Грузин молча тушит свечку...
На приеме у сексопатолога. Доктор посетителю:
- Что вас ко мне привело?
- Понимаете, доктор, женщины называют меня извращенцем.
- Почему?
- Ну, познакомился я с женщиной. Все как положено, пригласил в гости, приятная музыка, шампанское, изысканный стол... Теплая беседа... Смотрю, назревает потребность в дальнейших действиях. Я, разумеется, беру ее на руки, несу в спальню, на кровать, раздеваю, вхожу в нее и рукой туда же...
- Постойте, а при чем здесь рука?
- А как же я буду онанировать?
Малыш ищет Карлсона, залезает на крышу и видит, как два мужика его трахают. Расстроился Малыш, убежал, сидит в углу комнаты и плачет. Тут Карлсон прилетает, садится на подоконник и говорит:
- Привет, Малыш!
- Пошел вон, пидор, я с тобой больше не дружу.
- А что случилось-то?
- Я всё видел.
- Что видел?
- Я был на крыше, и видел как тебя два мужика драли.
- Не драли они меня, дурачок, а с толкача заводили...
Целуются двое голубых:
- Зая, ты, наверное, пользуешься пастой "Блендамед"?
- А, что? Дыхание свежее, да?
- Да нет, яйца слишком твёрдые.
Вернулся чукча со службы в армии. Вечером собрались в его чуме все соседи по стойбищу и спрашивают:
- Ты однако наверное был самый глупый солдат?
- Нет однако, был ещё глупее, он меня все два года за женщину принимал!
- Со мной случай интересный был. Прихожу на дискотеку. Вижу красивую девушку. Подхожу и спрашиваю: "Девушка, не хотите потанцевать?" А она говорит: "Иди сначала у бой-френда спроси!" Ну, подхожу я к бой-фрeнду и спрашиваю: "Молодой человек, не хотите потанцевать?
-Ха-ха-ха, - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску мужа Софи Лорен.
-Ха-ха-ха, - сказал Луи де Фюнес, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску Софи Лорен.
В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
- А кто ваш муж?
- Какой нахрен муж! Второй год с фаллоимитатором живу!
Встречаются двое помощников депутатов Госдумы. Один другому говорит:
- Что-то вид у тебя неважный. Ты что, заболел?
- Да нет, просто я перешел к другому депутату.
- И что, он заставляет тебя работать?
- Нет, но... он храпит.
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
Лежат Чук и Гек на печке.Чук:
- Ну и что ты делаешь?
- Ну... лежу вот себе и дрочу...
- Вот СЕБЕ и дрочи!
Пацан приходит из школы и говорит маме:
- Я сегодня поссорился с Васей. Он обозвал меня бабой!
- И что ты сделал?
- Врезал ему по морде косметичкой!
Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом.
- Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины!
- Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее!
- Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким...
- Не отца, а мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка, держит за хуй!
Если вы, проснувшись по утру и решив, как обычно, почесать яйца, вдруг обнаруживаете, что их не два, а четыре - знайте: ваш друг где-то рядом.
Миловидный блондинистый мальчуган идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо мохнатого гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему....
Мальчик (пpеpывая): - Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза выебли.
- Красивые открытки. Что на них написано?
- "Моему единственному!"
- Дайте десятка два...
Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Нужны, а что предлагаем?
- Ну, у меня 2 головы…
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них 3 уха…
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза…
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- ОК. Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".
Разговор в деревне:
- Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30". Приходи, повеселимся!
- Конечно, встречаемся возле клуба.
На следующее утро:
- Слушай, а ты че не пришел вчера?
- Да ты же говорил там вечер "Кому за 30", а я вчера померял - у меня только 28!
@музыка: Lordi - To Hell With Pop
@настроение: Улыбнуло )))
@темы: + 18, Нецензурные выражения., Юмор., Слеш/Яой.