А еще в этом году особенно сильное нежелание этого дня. Словно еще один рубеж, за которым меня ждут только стыд, сомнения, разочарования и пустота. Я стараюсь бороться с этими страхами, но когда все идет не так, как ты хочешь, задачка эта, сама по себе не очень-то простая, становится еще сложнее.
Странное ощущение дня рождения. Он не стал в этом году для меня внезапностью, но вот что делать с ним я по прежнему не знаю. Суетливый страх не успеть сделать "ЧТО-ТО ОХУЕННОЕ, ИБО ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ", превращается в нежелание делать вообще что-то, ибо сделать "нечто" не получится при любом раскладе. Черт побери, каждый день важен, КАЖДЫЙ!
Зависимость от "внешнего" очень раздражает. Давление общества, мнения других даже тогда, когда вокруг меня этих самых других-то и нет. Все в голове, воистину все только в нашей голове.
И чем больше я погружаюсь в понимание того, насколько все это глубоко укоренилось, прижилось во мне, пустило там корни, тем больше начинает раздражать. Проще не замечать. Это всегда проще. Не замечать, не трогать, не раскапывать, не погружаться. Потому как если все это вытащить на свет божий, то с этим "всем" нужно что-то делать. Но что именно?
А еще и страшно, и больно, и просто физически невозможно иногда, как засунуть пальцы в кровоточащую рану и попытаться вытащить из нее застрявшую там занозу. А вытащить нужно, иначе дальше все будет еще хуже.
Последние несколько лет, мучительные выжидательные - сложно сказать с уверенностью сейчас, но похоже они действительно не прошли в пустую. Я теперь отчетливо вижу новый пласт проблем моей личности. Не могу сказать что это то, что бы мне хотелось увидеть, но все же если удастся это хоть как -то пофиксить, а потом станет легче дышать то... может оно так и надо. Может быть в этом и есть та самая суть и смысл.
Лето снова для меня - спасение. Только летом я начинаю по настоящему ЖИТЬ, не смотря на жару и прочие неудобства. И с каждым годом, при всем том, что я как-то проще отношусь теперь к остальным временам года, именно лето становится для меня спасительным глотком воздуха. Дожить до лета - словно пережить войну.
Наверное, когда-нибудь я уеду туда, где лето чаще и больше. Может быть. А может и нет.
Теперь загадывать хочется все меньше и меньше. Реальность будет такой, какой она должна быть для меня. Нужно здесь и сейчас смотреть внимательно вокруг, видеть все знаки, понимать и учитывать все. А завтра... завтра может и не быть. Кто знает, когда именно все кончится?
У меня до сих пор нет ощущения, что я могу распоряжаться своей жизнью. Что она мне подвластна. Но в тоже время я вдруг как-то осознал и сумел себе признаться в том, что я ненавижу себя, свое бытие и все, что с этим связано. Настолько давно, прочно и сильно ненавижу, что уже привык это не замечать, словно так и нужно было. А теперь вдруг увидел это.
Странное равнодушнее, что проистекает из принятия. Словно ты долго долго плыл против течения, пытаясь себе доказать,что тебе очень нужно вперед, но вода не пускает. И ты героически сражаешься с ней.
А потом оказывается,что на самом деле просто стоило вылезти на берег и признаться себе, что просто не хочешь попасть туда, выше по течению. А может тебе туда вовсе не нужно даже.
Антидепрессанты - штука хорошая. Они забирают у тебя желание умереть. Но вот дать причину, по которой стоит жить они не в состоянии. Это проблема другого... уровня. Суть свое бытия ты должен придумать себе сам.
Но я им благодарен, даже не смотря на то, что чудо не свершилось. Стало чуть легче. А это уже неплохо.
Осталось только понять - зачем и для чего это все продолжать.
Ушло, хотя бы отчасти, ожидание, жажда того, что будет когда-то там, впереди лучше. Оно потихоньку, исподволь истончалось, растворялось в бытие, пока как-то не исчезло почти совсем. Я не могу сказать, что я вообще больше не задумываюсь на эту тему, но что она стала для меня не главной - однозначно. Что будет то и будет.
Возможно это шаг вперед, маленький шажочек по направлению к тому, что бы начать держать свое существование в собственных руках. Не знаю и пока совсем не хочу загадывать.
Пусть будет только сегодня. Тогда проще удержаться на хрупком и скользком льду бытия, не сорваться опять куда-то в бездну.
Мать говорит, что я проделал колоссальную работу над собой и своими проблемами, но чего это стоит, если моя жизнь, в принципе, не изменилась?.. А может я просто пытаюсь измерять это неправильной меркой и использовать неверные критерии для оценки?..
Хотя, как бы все плохо не казалось, я не могу не признать, что в некой части мой жизни есть прогресс. И я добился этого сам. И прогресс этот теперь настолько очевиден, что даже я не могу этого отрицать. Это большее, что был у меня за последние пару лет так точно. Я осмеливаюсь быть собой, таким, какой я есть. Не врать себе или окружающим и как-то более ровно относиться к тому, что некоторые люди видят меня иным.
Я могу сам выбирать, хочу ли я общества. Могу прийти если хочу, уйти если хочу, не общаться с теми, с кем не чувствую потребности общаться.
Я стал брать на себя ответственность и даже справляться с этим. Пусть пока в малом и мелочах, но все же.
Я много ошибаюсь, как и раньше, но в целом хоть ошибки и вызывают у меня еще раздражение, обиду и злость, я не могу сказать, что накал этих страстей остался прежний. Я буду ошибаться и дальше, специально ставить себя в такие ситуации, где не могу не ошибиться. Буду, как бы не было тошно, снова и снова делать то, что не могу, что бы принять это - ошибка еще не значит конец всего. Ошибка это лишь возможность учиться.
К чему меня приведет это дальше, вывезет ли кривая или снова уткнет в тупик?
Снова вопросы без ответов. Это год весь такой - никаких ответов, точных направлений, установленных координат, четких рамок. Только слом старого и неизвестность.
Может именно к такому я готовил себя через пытки последних нескольких лет?..
33 года. Не могу сказать что христианство когда-то в этой жизни для меня много стоило, но в нашем мире оно имеет такой вес уже, что глупо отмахиваться от его влияния и делать вид, что оно совсем не имеет значения, посему.... мистическая цифра и от нее не уйти. Тем более, что в этом году все это особенно наслоилось и усилилось.
Принять все спокойно, с открытыми глазами, со смирением. Умереть, что бы воскреснув понять - что же я есть на самом деле, кто я и чем дышу, живу и что мне нужно.
Возможно, у меня получится.
Но в любом случае - лето, спасибо тебе за то, что ты есть. Без тебя меня бы не было.