Ну вот уже нужно привыкать писать вместо 2018 - 2019.
Ощущения праздника нет вообще, не смотря на красивую и зимнюю погоду за окном. Наверное ожидание накладывается на самое себя и в результате получается, что когда праздник приходит, то тебе как бы и плевать. Плюс еще новости про повышение налогов всех мастей (в результате чего вырастет в цене ВСЕ, кроме твоего труда ^^) тоже не добавляют ощущения радости и желания праздновать. Я бы сказал даже, что этот НГ как-то неожиданно возник среди рабочих дней и почти помещал нормальному течению моей жизни.
Лишний раз убедился, что, при желании, праздник можно устроить себе в любой день, как только будут нужно. А все эти обязательные празднования для всех... ну такое оно все. И под властью такого настроения довольно сложно подводить итоги. Итоги чего? Года? А он разве того... все?
закину общее под кат, а то дюже много получилось
Я думаю, так получилось еще, возможно, потому, что 2018 стал "достойным" продолжателем депрессивного застоя последней... тройки лет так точно. Ощущение, что я все еще завис в каком-то дне сурка, не отпускает. Очень бы хотелось, что бы эти проблемы были делом одного, ну, максимум, двух лет, но выходит все не так просто. Похоже, что я так что-то и не могу понять. А понять нужно. Потому что без этого дальше не продвинуться. Но это как всегда - ползти на ощупь в темноте, где очень сложно увидеть что-то и разобраться, что же конкретно ты видишь, пока на это не натолкнулся практически носом.
Это был непростой, мутный, душный год. Временами безысходность почти брала за горло. Год принес много разочарований, много моральных ударов всех мастей - а такие штуки для меня всегда были куда более тяжелы, чем чем любые физические неприятности. Иногда мне кажется, что жизнь словно говорит: "Не забывай, что у тебя есть свой путь, который ты должен пройти до конца, не прячась за спинами других от того, что не хочешь видеть в мире или в себе самом". Хотя, в других случаях мне кажется, что она просто хочет проверить, каков у меня предел прочности хд
Я стал чувствовать вместо апатии - злость. Точнее, по началу да, грусть и руки опускаются, а вот потом я начинаю злиться. Не знаю, хорошо это или плохо... но движение лучше застоя в любом случае.
Возможно, к этому привело еще и то, что в этом году в моей жизни было несколько моментов, которые, по итогу, стали для меня переломными, в том или ином виде. Так как было - так больше жить нельзя. И это уже не предположение, это факт. И иного выхода, кроме как все это поменять, уже нет.
Несколько очень важных для меня людей выбросили меня из своей жизни - и это тоже урок. Тяжелый и неприятный, но урок. Урок о том, как важно вовремя уйти и уметь отпускать, урок о собственных границах и непринятие ответственности за чужую жизнь. О том, что нельзя жертвовать собой, ни при каких обстоятельствах - это никогда и никем не ценится. Да и не нужно это все.
Последнюю неделю перед праздниками я долго успокаивал эмоции и много размышлял, и в итоге пришел к выводу, что все не так уж и плохо. И в этом году были и свои плюсы. И оглядываясь назад, я вижу, что некий прогресс все же есть. Он очень маленький, почти крошечный - но он есть.
Я начал спорить с америкосом на английском и только после того, как мы разошлись, понял, что только что совершенно свободно обсудил с носителем языка пару вопросов. И мы друг друга поняли. Это произошло так быстро, что я даже не успел в процессе сообразить, что собственно делаю. Еще буквально недавно все это было бы для меня крайне сложно.
Я встретил новых людей - и это приятно. И особенно приятно, что они оказались глубже глубже, интереснее и необычнее, чем я думал по началу. Честно говоря, это здорово отогрело душу и очень помогло не рухнуть обратно, в ту депрессию, в которой встречал год прошлый.
Кстати о депрессии и том, что с ней неотрывно было в прошло году связано. Но только в том смысле, что моментами лишь это меня и спасало, даря невероятный заряд желания жить и бороться. Как ни странно, это была Ваха.
Это первое мое серьезное, настолько серьезное, хобби. Хобби, которое подтолкнуло меня к тому, что бы снова начать писать, хобби, которое требует от меня развивать свою жизнь во многих сферах, плоскостях и направлениях. Я не знаю, что из этого выйдет в последствии, но впервые за долгое время меня это не напрягает, а радует.
Она пришла в мою жизнь в период серьезного кризиса, личного и профессионального, когда ничего, из того, что у меня было, помочь мне не могло. Ваха напомнила мне о самой сути меня, о моих ценностях, о том, что мне всегда давало сил, было для меня авторитетом и примером для подражания.
Вообще, нечто похожее в моей жизни уже было, и даже несколько раз, и не смотря на то, что каждый раз оно было облечено в разные формы и находилось на разных уровнях, суть была одна. От себя мне бежать бессмысленно. И нельзя. Я такой, какой есть. И это самое важное сейчас - искать все, в первую очередь, в себе самом. Все там есть. Просто нужно это увидеть.
И, подводя итог всему сказанному - круто, что хоть что-то сдвинулось. Мало, конечно, но лучше медленно ползти вперед, чем шустро катиться назад.Хотелось бы в наступившем году пожелать себе, что бы был стабильный рост во всех аспектах жизни (кроме лишнего веса, да хд). Что бы появились новые люди, с которыми удаться создать надолго плодотворный симбиоз, а с теми, кто уже есть удалось углубить и развить отношения. Что бы здоровье подводило меньше. Что бы удавалось закончить начатое и получалось проще относится к неудачам. Что бы в новом году было больше Вахи. Хорошей Вахи, качественной, во всех ее возможных вариантах. Что бы было больше крутых игр, а имеющиеся проекты получили свое развитие. Что бы была работа, за которую хорошо платят и после которой хочется жить, жить и еще раз жить. Что бы были силы творить, получая удовольствие не только от результата, но и от самого процесса.
А вам - всем, кто еще тут или заглядывает временами, или просто мимо проходил, не важно - вам я желаю быть счастливыми и продолжать любить себя, что бы не преподнесла судьба. Это сложное искусство, которое дается не каждому, но ему необходимо научиться. Ведь уходят не только проблемы и сложности, на которые мы тратим столько нервов и сил, уходит с ними время нашей жизни, которое никак назад не вернуть.
Проблемы будут всегда. Ведь только через их решение, через преодоление препятствий мы развиваемся как личности. Поэтому, особенно важно любить себя всегда - свои причуды и особенности, свои сильные стороны и слабости, свои увлечения и таланты, какими бы ничтожными они не казались окружающим или даже нам самим. Любить себя, не важно, на вершине вы или на самом дне. Любить, прощать и поддерживать, ведь ближе нас самих у нас никого нет и никогда не будет.
Любить и просто позволить себе быть счастливым, что бы не случилось.
С Новым годом, удачи, счастья и здоровья.
И пусть ваши мечты сбудутся)