Все же работа в охране это в чем-то крайне философское занятие. Ты видишь людей, мир, ты можешь подметить многое, главное уметь это выхватить. Замечать, делать выводы, сопоставлять... И иногда этого слишком много.
То ли зима, то ли эта самая гребанная философичность. Хз. Но я устал от себя. Я ужасно устал от того, какой я есть. От всего. От каждой детали. Все не так, не там и не в той степени. Я смотрю на свои руки и ненавижу каждый изгиб. Каждую черточку лица. Звук своего голоса.
Ощущение собственных прикосновений. Все.
Я никогда не был тем, кем я выгляжу. Пытался играть в это раньше, одно время даже почти поверил, почти получилось. Но жизнь снова развернула, заставив смотреть вглубь. Может это еще одна причина, по которой я никак не могу отпустить сенпая. Не могу простить ему, что показал, а потом бросил, так и не объяснив, как с этим всем быть дальше.

Я знаю, что сейчас, когда эмоции так сильны, ничего лучше не делать. Не пробовать. Мне хватило порванного сухожилия, что бы понять, что любые попытки яростного действия в таком состоянии череваты. Ну и да, вечный страх совершить ошибку, куда без него.
Нужно дать себя время, успокоиться, придти в себя. Но я чертовски боюсь не успеть. Опоздать. Есть в этом мире вещи, для которых может быть то самое "слишком поздно"...

Я чувствую себя сидящим на берегу темного пруда и вглядывающегося в его бездонную глубину. Вот оно. То самое понимание. Почти рядом. Бродит, как рыба, почти видно ее сверкающую спину. Но, как не старайся, не поймаешь ее. Нужно больше концентрации, больше спокойствия, больше... больше банального времени. А сколько его у меня осталось?..

Раздражают люди со своими мелкими проблемами. Как не понятно, что для того, что бы обрести покой, мне нужно все ВЫЯСНИТЬ?!
Всегда хотелось поговорить с тем, кто ЗНАЕТ. Возможно, не многое, но путь чуть больше чем я, но все же. Поговорить о вещах, от которых большинство людей смотрят на тебя непонимающим взглядом тупого новорожденного теленка. Поговорить... и понять.
Понять, что мне сделать со своей жизнью. Вот такое вот крайне эгоистичное желание) И плевать на весь мир и его устои... Найти бы свое место в этой реальности, вот единственное, что меня волнует по сути своей.

А сейчас я смотрю на все это, на всю ту картину стрессов и проблем, что разворачивается перед мной и понимаю, что если когда нибудь я и покончу с собой, то именно в такой момент, когда нет ничего, кроме опустошенности, злобы, и бесконечной усталости от самого себя и собственной никчемности.