До смешного - приехал в больницу, а там буквально перед нами сломался томограф. Почему-то сразу вспомнились времена, когда на мне останавливались все часы, да и вообще часы в близости от меня.

Да уж, насколько я открыт для чужого - идей, мыслей, энергии - это просто ужас.
Может поэтому мне всегда казалось, что именно меня-то и нет? Есть только то, что я олицетворяю в данный отрезок времени. То, чего хочу, что вижу и осязаю. А меня, как личности, - нет. А в следующий миг, увлеченный иным, я исчезаю, что бы снова воплотиться уже в другом.
Поэтому, вероятно, мне всегда было сложно ассоциировать себя с полом, именем, возрастом, местом, людьми... И не липли ко мне клички, описания, обозначение и ориентиры. Меня вообще предпочитали не замечать и не видеть. И я предпочитал.

Есть Я - и есть все это. Все то, что видят другие. Для каждого свое. А я под своей черепушкой проживаю сотни жизней каждый миг. Есть что-то неизменное, вечное, древнее, как это мир, в основе моего бытия, а вокруг - песок наносного этой жизни. И вечная пляска праха и пыли.
Боги свидетели, как бы мне хотелось остановить этот круговорот, поймать реальность за хвост, утвердить на нужном месте и что бы все стало стабильным. Что бы хоть что-то стало твердой реальностью, а не зыбкой пляской теней.
Страх подростка, когда он не понимает, что происходит. Не может это контролировать. Пытается мыслить по взрослому, вместе того, что бы применять детское чутье. А вещи не те, что бы смотреть на них с взрослой точки зрения.

Жизнь циклична. И похоже, что снова я стою перед выбором - определиться, там или тут. Решить, дар или проклятье - умение видеть Изнанку. И смотрю на этот вопрос с другой стороны. И немного кружиться голова...

Хм, звучит пафосно. Мерзко-пафосно и отдает позерством с примесью виктимности. Но, может вся фишка в том, что ты принять себя таким, как есть и полюбить? Именно таким - плохим актером, с сдвигами по фазе и пустотой в душе, - а не ждать, когда стану выдающемся святым совершенством?

Я ненавижу внешний мир, потому что он мешает мне поймать то неуловимое, что смотрит из самой глубины. Смотрит и ждет, когда я приду. Когда уже устану топтаться на пороге. Ему что - у него вечность впереди. Можно и подождать.
А еще я хочу свалить на внешний мир свои страхи. Свалить на него неспособность открыть ту дверь. Нежелание это делать. Ведь всегда так просто, когда есть виноватый во всем. Кого можно ненавидеть. Вместо себя.

А на самом деле нужно только открыть дверь, войти, обнять и прижаться к черной шерсти. И все.

Ну и потом бросить пить, потому что второй день квасить - это плохая идея, Гейб.