10.01.2011 в 07:01

Пишет  Ликро:

И уносят меня, и уносят меня в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.

---

Не смог удержаться. Потырил из одной подборки.

Половина учениц в зале были мужского пола.

Рон привязал сову к посылке, посадил ее на метлу и выбросил в окно.

Министерство запретило преподавателям школы носить черные мантии, поскольку это может вызывать депрессию несформировавшихся личностей – теперь только голубой и розовый.

Она запнулась, видя, как смотрят на нее выразительные уши родителей.

Флер заглянула в детскую комнату и стала свидетельницей самой милой сцены на свете. Ее молодой муж надвесился над колыбелькой и пел песню их
малютке-дочке.

Пейринг: Гермиона-Гарри. Слэш.

---

Стихи.

08.01.2011 в 10:37

Пишет  Безумно Нежный Романтик:

Светлана Ширанкова
Перебираю в ветоши минут
Страницы ненаписанного бреда...
Колючий кокон старенького пледа
Устало имитирует уют.

Бессмысленно тягаться с ноябрем
В умении казаться бесконечным.
Давай за чашкой чая в этот вечер
Сиюминутность вымолчим вдвоем.

Прости меня за приступ немоты,
Когда в гортани рифмы пляшут польку.
Я шоколад любви делю на дольки
И сигаретой жгу свои мосты.

Сквозняк, подкравшись, треплет рыжевье
Твоих волос со страстью донжуана,
Вплетая в них мечты, клочки тумана
И горькое молчание мое...

---

На поржать. Перепост.

09.01.2011 в 03:41

Пишет  Fiery_Spirit:

Сделано на Беоне.
Небольшой фанфик по Наруто и чуть-чуть цитат.

Немного из личного цитатника, который мы ведем мы ведём вместе с Стася1234:

Сердце билось у меня в ушах *хм... сердце в ушах... жуть*

мизуки поварачивается и у нее в левом глаза опыть крутится шаринган рененкан и бьякуган.вдруг он остановился на мангекео шарингане.на чучють но потом изчез. *суперСья! она даже Мадару переплюнула!*

На пути у Наоми была лужа. Она в недоумении. Но мозгов хватило выпустить проволку. *хм... а вы видите смысл в этом предложении?*

Я припарковалась и начала ждать своего прадца, он кажется ещо на первом повороте отцал.

писолет *кхм... отгоню-ка я пошлые мысли...*

Твои чёрный ресницы
Ночью разворуют птицы.
*Твои светлые глаза
Днём утащит стрекоза*

Тут в ее комнату заходит парень с причоской аля я единорог.

убивленным взглядом

Глаза крастные клыки *к слову о том, как важны знаки препинания*

Перевалы у нас были только что бы поспать *суровые Сьи спят только на горных перевалах*


И обещанный фанфик, который весьма усердно комментировал сам автор.

твоё био:
имя:токитока
фам­илия:токакхика
возрас­т:16 лет
характер:Спокойн­ая,­ общительная, умиротворённая(авто­­рша: какое сложное слово я знаю =*),но ели кто то тронет твою семью или друзей-ты порвёшь всех Н*Х!!! *эх... стандартный набор Сьюх. точнее, один из стандартных наборов*
(авторша:ути,­ пути, какие мы злые)
внешность:бездон­ные­ оранжевый глаза,больши реницы *комментатор задумалась*
обрамляющие их,длинные светло бежывые волосы,
переливающие­ся на солнце как мёд.Грудь третьего размера
(авторша:каз­за!=Р)т­ачёная,
короткие джинсовые шортики с босоножками на высоких каблучках.(авторша тоже такие хочет =*)­ *да! комментатор бы тоже очень хотела увидеть шорты в босоножках на высоких каблуках*

1 глава:

Ты жила в токио с предками(авторша:уу­­у, противные предки!).Сидела значит ты в инетике, вконтактике на на беоне *а почему не на беончике? Непорядок* , и тут видишь рекламку:"хотите попасть в мир ващего
любимого аниме?".Тыкнула ты значит на рекламочку а тут кааак окошечко велезет(авторша:что­­, неожидала?) .А там написано:выберите аниме!.ты выбрала наруточку.И ТЫКНУЛА!
Тут всё кака закружилось *комментатор упорно пытается отогнать мысли о кружащейся каке* , запрогало да поехало и ты отключилась *всё-таки это был компьютерный вирус*.(авторш­­а:ха)
ты ачнулась посреди какойто деревеньки, к тебе подбежали какие то люди.Они сказали:"слезь с наруто!" *а Наруто - это у нас такой предмет садового интерьера* (авторша:ты­­ его задавила...Т_Т)
тут раздался тихийстон и из под тебя выбрался какойто раздавленный лимон.ты узнала в нём {censored} *что, что она в нём узнала? просим, просим* .он был в офиге. *у меня такое ощущение, что к этому фанфику был привлечён тентакль, похожий на раздавленный лимон, так же задавленный Сьюхой, как и Наруто*
тут к тебе подбежали какието люди и сказали:"надо отвести тебя к сунаде."Это оказалась тётка с большой грудью(авторша:коза­­!).ты подумала:"ничего, у меня больше!" *стоп! в начале же говорилось только о третьем размере груди! либо это у Сьюхи грудь выросла, то ли у Тсунаде начала отсыхать*
(авторша:ты­ тоже коза!=Р)
сунаде сказала:
...........­....
*на этом первая часть заканчивается. приступим ко второй - гораздо более забористой*
2 глава

сун:"Садись Токитока!"
ты:"откуд­а вы знаете моё имя?"
сун:"про тебя сказано в пророчестве Арикхидотакиарики."­­ *а вам слабо это выговорить? комментатор гораздо сильнее начала уважать старушку Тсунаде*
ты:"пророчество Арикхидотакиарики?!­­!"
сун:"пророчество гласит, что с неба спуститься великая спасительница,токит­­ока токакхика,джинчурик­­и одиннадцатихвостой бабочки Зуказумомиримеки,
ун­ичтожит акацук, соберёт всех хвостатых, и установит на нашей земле новую религию-Мирукукхимо­­миритоказука нофутакемика!!! *комментатор истерически ржёт под столом: а какие названия! бедная Тсунаде... фанфики столь жестоки к персонажам аниме...*
ты в офиге.(авторша тоже.)
сун:"ещё ты знаешь все дзюцу и обладаешь силой Арикитака тадожика!" *одна комментатор нашла в названии техники таджика?*
ты:"а что это за сила?"
сун:"это сила может покружать людей в массовый транс!"
ты:"О_о"
сун:­"после того как ты убьёшь акацуки и соберёшь хвостатых,ты должна будешь найти жриц Мирукукхифу,что бы основать храм Зукутамоку номотаку и распространять
религ­ию Мирукукхимомиритока­­зука нофутакемика!" *новое изложение Библии*
ты снова в офиге.(авторша =*)

*пока что авторша ограничилась только двумя частями. но продолжение она нам обещала...*

---

Вэлкам!

Ashes Black, добро пожаловать! Не знаю, что вас привлекло, но очень рад видеть)
Надеюсь, вам тут понравиться, и вы захотите остаться.

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Всем спокойной ночи и сладких снов)

спать охота, слов нету)

---

Настроение - мрачное.

Черт, теперь и у нас дождь пошел... Завтра будет пипец на дорогах.

---

Мысля.

09.01.2011 в 01:20

Пишет [J]Noblesse_oblige[/J]:

"Когда люди уходят - отпускай. Cудьба исключает лишних. Это не значит, что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна." ©

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Кстати, а похоже )

05.01.2011 в 19:48

Пишет [J]Ленивая тварь[/J]:

Развлекаюсь...
Отсюда брать случайные цитаты citaty.info/random


А это мое уже.
1. Обо мне:
Если враг не сдается, — его уничтожают.

2. О жизни:
Лишь ценой ошибок и преград
Ты познаешь вкус побед и боль утрат…

3. О будущем:
В Рае, созданном из проклятого мира, нет смысла.

4. О врагах:
— А что случилось? У него кончился воздух?
[…]
— У него кончилось небо.

5. О друзьях:

Демоническая дева 1:
— Считай, что ты уже жаркое!

Ами:
— Это уже хамство!

Демоническая дева 2:
— А жареная картошечка устроит?

6. О работе:
Есть у меня одна бредовая фантазия: а что если затеять какой-нибудь марш в защиту гордости и достоинства джанки. Это будет грандиозное зрелище. Сотни, тысячи нарков маршируют по улицам, с плакатами типа «Господь бог и сам торчит, не приведи Господи» или «Табак и спиртное = бодун и смерть; опиум и героин = феерический секс».

7. О сегодняшнем дне:
Неверно, что выживает тот, кто сильнее физически; в этом состояла моя ошибка, повлиявшая на решение участвовать. Если бы это было так, у меня был бы небольшой шанс. Но бывает, что слабый человек может поднять автомобиль, если под колесами лежит его жена. Это мозг, Гаррати. Этого не может ни человек, ни Бог. Это что-то в мозгу...

8. О завтрашнем дне:
Даже любовь не свела с ума стольких людей, сколько мудрствования о сущности денег.

9. О моем характере:
В любой правде есть вымысел, и в любом вымысле есть правда.

10. О моих достоинствах:
Я не глядя понял, что это Роберт Экли — он жил в соседней комнате. В нашем крыле на каждые две комнаты была общая душевая, и этот Экли врывался ко мне раз восемьдесят на дню. Кроме того он один из всего общежития не пошел на футбол. Он вообще никуда не ходил. Странный был тип. Он был старшеклассник и проучился в Пэнси уже четыре года, но все его называли только по фамилии — Экли. Даже его сосед по комнате, Херб Гейл, никогда не называл его «Боб» или хоть бы «Эк». Наверное, и жена будет звать его «Экли», если только он

когда-нибудь женится.

блин, я только начал читать эту чушь... =___=

11. О недостатках:
Заплати налоги и живи спокойно
На эти деньги продолжают войны

12. Кредо:
— Эллис, Анна толстая?
— Вовсе нет. Она такая худая, что я могла бы взять ее хилое тельце и переломить через колено как сраную сухую ветку.

13. Об отношениях:
Эти сани стоят целых 20 баксов! Мы не будем есть целый месяц, зато они будут кататься с горы.
Надеюсь, они собьют оленя и мы его зажарим…

14. О любви:
Всегда есть подвох.

---

Как оно бывает.

Я все-таки дождался этого... Хотя, не сказать, что я так уж ждал, но душу грело.
Короче, река таки пронесла мимо меня труп моего врага. Точнее, мою начальницу, которая поперла меня в свое время за "разрушение коллектива и неумение общаться с людьми " уволили за пьянство. Офигеть... Еще летом.
С одной стороны, мне её жаль, а с другой - в душе мрачное удовлетворение. Есть время разбрасывать камни, а есть время и их собирать.
Вот так, дамы и господа.

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Эх, да, есть такая слабость...

Нравятся парни, которые курят.
Которые, слегка щурясь, делают очередную затяжку.
От которых пахнет туалетной водой вперемешку с сигаретным дымом.
Этот голос с хрипотцой и чуть горьковатый вкус губ.
Когда, стоя на балконе с сигаретой, они думают о чём-то, всматриваясь вдаль.
А ты стоишь рядом и гадаешь, что за мысли сейчас крутятся в его голове.
У него дома коллекция зажигалок и красивая пепельница.
Две кофейные чашечки и, сводящий меня с ума, запах кофе. (с)

---

Дурость некоторых людей иногда просто поражает.

14.12.2010 в 21:51

Пишет  Новаки ласковый и с пирожным:

Я уткнулся лбом в столешницу и истерически ржал.
Ок, теперь знаю, как буду провоцировать мужа на развод, если вдруг понадобится.

14.12.2010 в 19:39

Пишет  Tetsu Akimaru:

Аж прослезился от смеха)))))

27.11.2010 в 15:50

Пишет  $еребристый водолей:

*плачет, обнимаясь со стулом*
стащила откуда-то, вместе с советами, комментариями к ним и т.д.

Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. В этот раз они превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. (примечания курсивом мои)

1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1

3. Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет №8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!

6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.

7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»(c)),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Не знаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения рок- и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)

8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.)

9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)

10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза, глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)

11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)

12.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.

Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?

13. Эти советы также можно объединить.

-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)

-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями и намеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).

-позвони ему с работы (наконец-то первое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумала, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)

-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса по телефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)

Следующий совет прилетел к нам из Израиля.

-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.

(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться, когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)

Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твой любимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.

14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)

15. Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри и снаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)

16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)

17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.

18. Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)

19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)

20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).

21. Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.)

22. Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…)

23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины. Я, признаться, ожидала игр с салом и горилкой…

-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).

-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).

-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но если последовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будет нечего.)

24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара – восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)

25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).

26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).

27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)

28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)
(с)

---

Подборка фото от Suresh Natarajan

Красивые сари, тонике ткани... Что-то меня потянуло на гламур

---

Всем приятных снов)

---

Виски со льдом.

Комната. Не понять, насколько она большая, ночная темнота скрывает углы, стены и потолок. Только время от времени через неплотно сомкнутые занавески проникает беловато-синий луч света от проезжающий мима дома авто - словно лезвие меча, кромсающее черный бархат. Он быстро скользит по полу, дальней стене, выхватывая на томительные секунды мебель, дверь и коридор, кажущийся провалом в вечность, настолько густая там темень, а потом так же внезапно исчезает.
В широком бокале с толстым дном позвякивают, ударяясь друг о друга, кусочки льда. Они уже наполовину растворились, и виски стал гораздо мягче.
Я подношу стакан к лицу, наслаждаясь ярким цветочным ароматом, отдающим горьким шоколадом и карамелью. Осторожный глоток - небо и язык обжигает пряная смесь спиртов. Такой четкий вкус цветочного меда...
Теплый ком медленно скользит в желудок, согревая тело и душу. Кожаное кресло тихо поскрипывает, когда словно сами собой расслабляются мышцы.
У каждого свои наркотики. Кто-то погружается в шоппинг, возводя его в ранг религии, кто-то находит удовольствие в сексе или интригах.
Для меня наркотиками давно стали две вещи - виски и власть. Они обе одинаково пьянят и смертельно опасны. Умение пить, равно как и умение властвовать, - искусство. Скользить по лезвию, не переступая тонкую грань...
Смысл жизни.
"Ты слишком много пьешь. Это тебя убьет".
- Все мы смертны, - я посмотрел на бокал, чуть покачивая рукой. Осколки льдинок тихо звякнули, словно соглашаясь. - Кто может сказать, что нас ждет завтра? Если у меня сегодня выдался свободный вечер, почему бы мне не выпить, а? - снова тихий звон согласия. - Ну и отлично.
Еще один глоток, на сей раз длинный и глубокий.
Еще один бесконечный одинокий вечер.

Andru Donalds - Simple Obsession

Download Andru Donalds Simple obsession for free from pleer.com

---

Немного стихов.

28.12.2010 в 07:36

Пишет  Ветерная:

Точки
Расставлены все запятые,
Остались одни лишь точки
С тобой мы еще не чужие,
Но порознь будет проще.

И заданы все вопросы,
Получены все восклицанья.
Закончена наша проза
Осталось одно - прощанье.

Тут нет абзацев лишних
Тут взвешено каждое слово
Все сказано громче, тише
Все сказано, все не ново

И чувства уже как сноски
В углу запылились где-то
Чернила любви так броско
Разлились вчера на газету

---

С баша)

xxx: заебывает то что меня считают многоруким шивой, а платят как одноногой макаке.


xxx: Герои меча и магии. Новый герой: Путин. Особый навык: когда скачет по грязной дороге, впереди него она становится мощёной.
yyy: А ещё у него есть магия - "Президентский кортеж" - все монстры на карте разбегаются или уступают дорогу
xxx: При заезде в город там автоматически строится грааль. Если вывести из города - грааль исчезает


сегодня на паре вбежал препод, опоздав на 20 минут, в ушанке в валенках весь в снегу и с криком: все равно вы мой зачет завалите, пойдемте в снежки рубиться! убежал в неизвестном направлении


kora_f: Когда идёт цунами, в целом уже всё равно, куды и как бежать, имхо.
Александр: Да, но те, кто бежит просто так, без души и фантазии, на ютуб не попадут.