03.12.2012 в 19:43
Пишет ЛюбительБелок:Вчера выбил на скале "Конец света наступит в 2999 году. В полдень."
Не доживу, конечно. Но прикольно.
URL записиНе доживу, конечно. Но прикольно.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Комментарии (3)
18:42
Улыбнуло.
05.12.2012 в 11:01
Пишет Diary best:Пишет gavrusssha:
Транспорт в час пик - бесконечный источник вдохновения.
- Парень, у вас упало.
- У меня и не вставало.
- Пи....
- Йоо....
- Я за рубль говорю.
- Даже за рубль - не стоИт.
***
- Это не ваш айпод, а мой. Включите мне мой трек обратно.
***
*Передают за проезд*
- С десяти один!
- Два!
- Три!
- Четыре!
- Ну, пять, раз такое дело...
(Проезд в Киеве стоит 2,5 , следовательно с 10-ки можно получить только четыре билетика. Но мне сегодня парень, глядящий в читалку, передал прибывшую с другого конца десятку со словами "На пять", и такое было не в первый раз. Своеобразный маршруточный флешмоб на внимательность)
Водитель: - Вы шо, издеваетесь? А ну, оплачиваем проезд.
Голос из хвоста: - Да он еще на мосту выпал, пятый... Мы уже пару остановок гоним с незакрытыми дверями.
***
В "Богданчиках" обледеневает боковое стекло справа, и водителям плохо видно зеркало заднего вида. Месяц назад вижу такую штуку - из дырки в водительской печке торчит свернутый бумажный кулечек, из раструба которого дует теплым воздухом на стекло. Две недели назад - вместо кулечка гофротруба, приклеенная к стеклу скотчем. Сегодня на гофротрубе обнаружилась щелевая насадка от пылесоса для грамотного распределения теплой струи. Эпоха НТР (с).
***
- Не толкайтесь!
- Я еще и не начинал. Сейчас поедем по брусчатке - вы поймете о чем я.
***
- Почему на весь троллейбус всего один компостер?!!
- И тот не работает!
- А вот у меня есть чесночница - вам сколько дырочек?
- И мой передайте на чесночницу!
***
- Мама, почему тут такие злые тети, толкаются и плохо пахнет? Куда они все в этом автобусе едут?
- ..В ад.
- Не пугайте ребенка, как не стыдно! Юлечка, они все едут в разные места: кто на работу, кто в больницу...
- И где я был неправ?
***
Зе энд)))
URL записи
URL записиТранспорт в час пик - бесконечный источник вдохновения.
- Парень, у вас упало.
- У меня и не вставало.
- Пи....
- Йоо....
- Я за рубль говорю.
- Даже за рубль - не стоИт.
***
- Это не ваш айпод, а мой. Включите мне мой трек обратно.
***
*Передают за проезд*
- С десяти один!
- Два!
- Три!
- Четыре!
- Ну, пять, раз такое дело...
(Проезд в Киеве стоит 2,5 , следовательно с 10-ки можно получить только четыре билетика. Но мне сегодня парень, глядящий в читалку, передал прибывшую с другого конца десятку со словами "На пять", и такое было не в первый раз. Своеобразный маршруточный флешмоб на внимательность)
Водитель: - Вы шо, издеваетесь? А ну, оплачиваем проезд.
Голос из хвоста: - Да он еще на мосту выпал, пятый... Мы уже пару остановок гоним с незакрытыми дверями.
***
В "Богданчиках" обледеневает боковое стекло справа, и водителям плохо видно зеркало заднего вида. Месяц назад вижу такую штуку - из дырки в водительской печке торчит свернутый бумажный кулечек, из раструба которого дует теплым воздухом на стекло. Две недели назад - вместо кулечка гофротруба, приклеенная к стеклу скотчем. Сегодня на гофротрубе обнаружилась щелевая насадка от пылесоса для грамотного распределения теплой струи. Эпоха НТР (с).
***
- Не толкайтесь!
- Я еще и не начинал. Сейчас поедем по брусчатке - вы поймете о чем я.
***
- Почему на весь троллейбус всего один компостер?!!
- И тот не работает!
- А вот у меня есть чесночница - вам сколько дырочек?
- И мой передайте на чесночницу!
***
- Мама, почему тут такие злые тети, толкаются и плохо пахнет? Куда они все в этом автобусе едут?
- ..В ад.
- Не пугайте ребенка, как не стыдно! Юлечка, они все едут в разные места: кто на работу, кто в больницу...
- И где я был неправ?
***
Зе энд)))
URL записи
Свое | Не Бест? Пришли лучше!
15:26
Нравится.
13:31
Очень трогает.
Натюрлих, Ганс, её глаза нежны
И зелены, как яблоки лесные.
Из этой отвратительной страны
Не нам с тобою выпадет - домой.
Нас похоронят в первый день весны
В огромной развороченной России,
Где ночи неприятно холодны
В любой сезон - особенно зимой.
Я стану, Ганс, являться ей во сне.
Мне двадцать пять, она меня боится.
Конечно, на войне - как на войне,
Но кончится война когда-нибудь.
Когда меня целует в тишине
Моя русачка, пленная синица,
Я опускаю веки, и ко мне
Слетает ангел нежности на грудь.
Ей сорок, Ганс, её троих детей
читать дальше
(с) Ольга Родионова
И зелены, как яблоки лесные.
Из этой отвратительной страны
Не нам с тобою выпадет - домой.
Нас похоронят в первый день весны
В огромной развороченной России,
Где ночи неприятно холодны
В любой сезон - особенно зимой.
Я стану, Ганс, являться ей во сне.
Мне двадцать пять, она меня боится.
Конечно, на войне - как на войне,
Но кончится война когда-нибудь.
Когда меня целует в тишине
Моя русачка, пленная синица,
Я опускаю веки, и ко мне
Слетает ангел нежности на грудь.
Ей сорок, Ганс, её троих детей
читать дальше
(с) Ольга Родионова
13:20
Минутка рекламы)
Купил вчера сетевой фильтр. Зашел в магаз, начал искать тот, что мне нужен... и тут охранник начал мне впаривать сетевой от Моста, питерской компании. Я так офигел немного и преисполнился подозрительности - чего-то это жу-жу не спроста.
Возможно мужик и правда хотел помочь, хз. И возможно я бы и правда купил тот фильтр, если бы не попалась мне не так давно статься про него, что толку от него - фиг да не фига. По типу - в китайских два проводничка, там три и вся разница.
Подумал я еще хорошо и купил все таки APC. Принес домой - и сам себя похвалил.
Даже, если они по надежности одинаковые - это типа комплимент нашему фильтру, - APC приятно в руки взять: пластмасса аккуратная, гладкая, толстая, никаких заусениц , шнур не длинный, плотный, но гибкий, все металлические детали аккуратные - захочешь хрен ебнешься током или поранишься. Все запаковано, связано аккуратно. Короче, сразу видно где Г, а где не Г.
Предлагали мне такой, (хрена вот только для сетей с повышеным напряжением? во я лох.. не хрен по магазам после ночной ходить.) а купил я такой
Короче, я APC советую.
У них и фильтры хорошие - мой супер мега мощный комп прошлый спокойно прожил себе на такой, как купил я и никаких проблем, - и ИБП, для офисных особенно машинок, лучше вряд ли найдете.
Возможно мужик и правда хотел помочь, хз. И возможно я бы и правда купил тот фильтр, если бы не попалась мне не так давно статься про него, что толку от него - фиг да не фига. По типу - в китайских два проводничка, там три и вся разница.
Подумал я еще хорошо и купил все таки APC. Принес домой - и сам себя похвалил.
Даже, если они по надежности одинаковые - это типа комплимент нашему фильтру, - APC приятно в руки взять: пластмасса аккуратная, гладкая, толстая, никаких заусениц , шнур не длинный, плотный, но гибкий, все металлические детали аккуратные - захочешь хрен ебнешься током или поранишься. Все запаковано, связано аккуратно. Короче, сразу видно где Г, а где не Г.
Предлагали мне такой, (хрена вот только для сетей с повышеным напряжением? во я лох.. не хрен по магазам после ночной ходить.) а купил я такой
Короче, я APC советую.
У них и фильтры хорошие - мой супер мега мощный комп прошлый спокойно прожил себе на такой, как купил я и никаких проблем, - и ИБП, для офисных особенно машинок, лучше вряд ли найдете.
23:52
Ярко.
новость:
На интернет-аукционе eBay продано чучело красной лисицы, фото которого приобрело огромную популярность в Интернете. При стартовой цене лота в 12 фунтов стерлингов (около 600 рублей) оно было продано за 330 фунтов (без малого 16 с половиной тысяч рублей)
коммент:
Так наш русский народ еще круче, сделал чучело из своего вождя. Интересно, за сколько можно было бы его продать на ебее.©
На интернет-аукционе eBay продано чучело красной лисицы, фото которого приобрело огромную популярность в Интернете. При стартовой цене лота в 12 фунтов стерлингов (около 600 рублей) оно было продано за 330 фунтов (без малого 16 с половиной тысяч рублей)
коммент:
Так наш русский народ еще круче, сделал чучело из своего вождя. Интересно, за сколько можно было бы его продать на ебее.©
02.12.2012 в 11:19
Пишет Б. и Д.:Проанализировав статусы и цитаты вконтакте, наконец выяснил, чего хотят "девушки"!
Идеальный парень в первую очередь должен быть нищим. Несмотря на свою нищету, он должен быть способным на какие-то поступки и постоянно дарить цветы, желательно по 101 розе. По крайней мере раз в неделю он должен разбивать ей челюсть. Он должен быть экстремально ревнивым и избивать всех парней, которых она знает, а ее братья будут иногда избивать его. У него должна быть добрая душа, но все же он должен будет ее украсть, желательно сначала спросив хочет ли она выйти за него, и не дожидаясь ответа, добавить: "А кто тебя вообще спрашивать будет?". А сами девушки все очень гордые, их трудно найти, легко потерять и невозможно вернуть. Девушка ни в коем случае не должна дать знать парню, что он ей нравится, это он сам должен понять каким-то магическим образом, а если нет, то он - тормоз. Также прочитав некоторые статусы становится ясно, что если любишь - то отпусти, а если бы любил, то не отпустил бы, а если отпустил, значит никогда не любил, и очень трудно отпускать любя...
URL записиИдеальный парень в первую очередь должен быть нищим. Несмотря на свою нищету, он должен быть способным на какие-то поступки и постоянно дарить цветы, желательно по 101 розе. По крайней мере раз в неделю он должен разбивать ей челюсть. Он должен быть экстремально ревнивым и избивать всех парней, которых она знает, а ее братья будут иногда избивать его. У него должна быть добрая душа, но все же он должен будет ее украсть, желательно сначала спросив хочет ли она выйти за него, и не дожидаясь ответа, добавить: "А кто тебя вообще спрашивать будет?". А сами девушки все очень гордые, их трудно найти, легко потерять и невозможно вернуть. Девушка ни в коем случае не должна дать знать парню, что он ей нравится, это он сам должен понять каким-то магическим образом, а если нет, то он - тормоз. Также прочитав некоторые статусы становится ясно, что если любишь - то отпусти, а если бы любил, то не отпустил бы, а если отпустил, значит никогда не любил, и очень трудно отпускать любя...
1. Откуда твой ник?
Прекрасное лето плюс...нет, это не моя любимая позиция в сексе) - пунктик на нумерологии - мое число 9 и все, что на три делиться плюс универсальность.
2. Что читаешь в настоящее время?
Винни Пуха)
3. Какая деталь внешности противоположного пола тебя привлекает?
Глаза и руки. И жопа...
4. Идеальная работа это?
Интересная и сложная. Ну, естественно, не бесплатная.
5. Чего материального тебе не хватает в жизни?
Квартиры.
6. Как назовёшь свою дочь?
Как жена-муж решит) А если честно - никогда не хотел девочку.
Да и вообще детей...
7. А сына?
См выше.
8. Ты склонен доверять всем и каждому?
Скорее, через одного) Вообще я доверчивый... но злопамятный. Мое доверие невероятно просто потерять.
10. Есть люди, которые тебя безмерно раздражают?
До фига.
11. А есть ли люди, которые не раздражают тебя вообще?
Нет. Даже я сам себя бешу. Что уж про других говорить...
12. Если тебе будет негде ночевать, у тебя есть люди, которым без проблем тебя принять?!
Вокзал... вокзал мое все) Нету таких.
13. Ты когда-нибудь уходил из дома?
Я не дебил.
14. С кем бы хотел жить?
С тем, кто может стать мне тылом.
23. Знаешь московское метро наизусть?
С хера ли? Я там не был ни разу.
24. Грейпфруты любишь?
Только не горькие.
25. Ты целуешься абы с кем в подворотнях?
Все зависит от того, сколько и чего приму.
26. Допустимо, чтобы в паре мужчина был моложе женщины?
Само собой)
27. Любишь мороженое?
Люблю.
28. Чай с сахаром пьёшь?
Только с тростниковым. Белый уже года два точно не использую. Но чаще всего просто так чай пью. Без всего.
29. Любимое животное?
Собака, кошка,змеи... проще сказать кого НЕ люблю)
30. У тебя много одежды?
Много тряпок. А одежды - нет.
31. Способен ли ты выйти на улицу в грязном и старом?
Да сколько раз так ходил.... По хрен.
32. Ты бываешь сам себе противен?
Регулярно.
33. Тебе нравится современная мода?
Кое что.
34. Что бы не смог простить любимому человеку?
Да все бы простил. Только он после этого перестал бы быть любимым. И получил бы роскошного пендаля под зад.
35. Ты ненавидишь метро?
Люблю.
36. У тебя есть машина?
Была.
37. Ты доволен своей внешностью?
Только глазами.
38. На велике гоняешь?
А то!
39. Если тебя в лицо назовут дураком?
Как меня только не называли... Развернусь и уйду.
40. Способен ли ты за 5000 ЕВРО поцеловаться взасос со старой, вонючей женщиной?
За 5000?... Наличкой? Хм... Смотря какая женщина. Могу и не только взасос)
41. А вообще, за большие бабки стал бы работать от и до?
Все зависит от работы. На какой-то да, а на какой-то - хоть за миллионы нет.
42. Каблуки - это красиво или неудобно?
Бывает и удобно. И красиво. А бывает и нет.
43. Бывало, что ты влюблялся невзаимно?
Да сколько угодно.
44. Кто должен эту анкету заполнить?
Кто захочет)
Прекрасное лето плюс...
2. Что читаешь в настоящее время?
Винни Пуха)
3. Какая деталь внешности противоположного пола тебя привлекает?
Глаза и руки. И жопа...
4. Идеальная работа это?
Интересная и сложная. Ну, естественно, не бесплатная.
5. Чего материального тебе не хватает в жизни?
Квартиры.
6. Как назовёшь свою дочь?
Как жена-муж решит) А если честно - никогда не хотел девочку.
Да и вообще детей...
7. А сына?
См выше.
8. Ты склонен доверять всем и каждому?
Скорее, через одного) Вообще я доверчивый... но злопамятный. Мое доверие невероятно просто потерять.
10. Есть люди, которые тебя безмерно раздражают?
До фига.
11. А есть ли люди, которые не раздражают тебя вообще?
Нет. Даже я сам себя бешу. Что уж про других говорить...
12. Если тебе будет негде ночевать, у тебя есть люди, которым без проблем тебя принять?!
Вокзал... вокзал мое все) Нету таких.
13. Ты когда-нибудь уходил из дома?
Я не дебил.
14. С кем бы хотел жить?
С тем, кто может стать мне тылом.
23. Знаешь московское метро наизусть?
С хера ли? Я там не был ни разу.
24. Грейпфруты любишь?
Только не горькие.
25. Ты целуешься абы с кем в подворотнях?
Все зависит от того, сколько и чего приму.
26. Допустимо, чтобы в паре мужчина был моложе женщины?
Само собой)
27. Любишь мороженое?
Люблю.
28. Чай с сахаром пьёшь?
Только с тростниковым. Белый уже года два точно не использую. Но чаще всего просто так чай пью. Без всего.
29. Любимое животное?
Собака, кошка,змеи... проще сказать кого НЕ люблю)
30. У тебя много одежды?
Много тряпок. А одежды - нет.
31. Способен ли ты выйти на улицу в грязном и старом?
Да сколько раз так ходил.... По хрен.
32. Ты бываешь сам себе противен?
Регулярно.
33. Тебе нравится современная мода?
Кое что.
34. Что бы не смог простить любимому человеку?
Да все бы простил. Только он после этого перестал бы быть любимым. И получил бы роскошного пендаля под зад.
35. Ты ненавидишь метро?
Люблю.
36. У тебя есть машина?
Была.
37. Ты доволен своей внешностью?
Только глазами.
38. На велике гоняешь?
А то!
39. Если тебя в лицо назовут дураком?
Как меня только не называли... Развернусь и уйду.
40. Способен ли ты за 5000 ЕВРО поцеловаться взасос со старой, вонючей женщиной?
За 5000?... Наличкой? Хм... Смотря какая женщина. Могу и не только взасос)
41. А вообще, за большие бабки стал бы работать от и до?
Все зависит от работы. На какой-то да, а на какой-то - хоть за миллионы нет.
42. Каблуки - это красиво или неудобно?
Бывает и удобно. И красиво. А бывает и нет.
43. Бывало, что ты влюблялся невзаимно?
Да сколько угодно.
44. Кто должен эту анкету заполнить?
Кто захочет)
Комментарии (6)
Умер Горбачев. И решили его поместить в мавзолей рядом с Лениным.
Положили в саркофаг, задвинули внутрь... Наутро приходит караул меняться, глядь - а гроб с Горбачевым на Красной площади стоит. Задвинули обратно. На следующий день такая же история. Что делать?
Отрядили к мавзолею бригаду ученых-спецов по паранормальным явлениям. Засели те в засаде у Мавзолея к вечеру.
И ночью слышат - перепалка внутри. И голос такой картавый:
- Вы, батенька, к 2000 году каждой семье отдельную квартиру обещали, вот и пи**уйте отсюда, здесь вам не коммуналка!©
Положили в саркофаг, задвинули внутрь... Наутро приходит караул меняться, глядь - а гроб с Горбачевым на Красной площади стоит. Задвинули обратно. На следующий день такая же история. Что делать?
Отрядили к мавзолею бригаду ученых-спецов по паранормальным явлениям. Засели те в засаде у Мавзолея к вечеру.
И ночью слышат - перепалка внутри. И голос такой картавый:
- Вы, батенька, к 2000 году каждой семье отдельную квартиру обещали, вот и пи**уйте отсюда, здесь вам не коммуналка!©
Комментарии (3)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Французу выплатили компенсацию за то, что таблетки превратили его в гея и игромана
Житель города Нанта (Франция) Дидье Жамбер отсудил компенсацию у одной из фармацевтических компаний. Он получил порядка ста девяносто тысяч евро за то, что препарат Requip, который предназначен для лечения болезни Паркинсона, превратил его в агрессивного гомосексуалиста и игромана.
За два приема пилюли довели его до того, что он начал продавать детские игрушки для того, чтобы найти средства на гомосексуальный опыт и азартные игры . Жембар пытался восемь раз покончить с собой, так как его пристрастия не оставляли ему другого выхода.
По решению суда города Ренн компания GlaxoSmithKline, которая производит Requip, должна выплатить Дидье Жамберу довольно таки круглую сумму.
Защита потерпевшего заявила, что компания в течении нескольких лет, зная, что у их таблеток есть нежелательные побочные эффекты, не предпринимали никаких действий, и только лишь в 2006-ом году поставили на упаковке соответствующее предупреждение.
После того, как судебное решение было оглашено, француз заявил, что для него это большой день .
Моя борьба, в процессе которой я пытался добиться признания вины GlaxoSmithKline, длилась семь долгих лет. Я счастлив, что справедливость смогла восторжествовать. Теперь я смогу снова спать по ночам , подчеркивает он.
Оригинал сообщения
Мне только интересно - геем он быть перестал? Или нет?
Житель города Нанта (Франция) Дидье Жамбер отсудил компенсацию у одной из фармацевтических компаний. Он получил порядка ста девяносто тысяч евро за то, что препарат Requip, который предназначен для лечения болезни Паркинсона, превратил его в агрессивного гомосексуалиста и игромана.
За два приема пилюли довели его до того, что он начал продавать детские игрушки для того, чтобы найти средства на гомосексуальный опыт и азартные игры . Жембар пытался восемь раз покончить с собой, так как его пристрастия не оставляли ему другого выхода.
По решению суда города Ренн компания GlaxoSmithKline, которая производит Requip, должна выплатить Дидье Жамберу довольно таки круглую сумму.
Защита потерпевшего заявила, что компания в течении нескольких лет, зная, что у их таблеток есть нежелательные побочные эффекты, не предпринимали никаких действий, и только лишь в 2006-ом году поставили на упаковке соответствующее предупреждение.
После того, как судебное решение было оглашено, француз заявил, что для него это большой день .
Моя борьба, в процессе которой я пытался добиться признания вины GlaxoSmithKline, длилась семь долгих лет. Я счастлив, что справедливость смогла восторжествовать. Теперь я смогу снова спать по ночам , подчеркивает он.
Оригинал сообщения
Мне только интересно - геем он быть перестал? Или нет?