Деятели искусства.

Коротая день за просмотром канала "Культура", узнал много нового и интересного из культурной и не очень жизни нашей огромной страны.
Но добил меня сегодня директор одного из музеев Москвы, кажется, Третьяковской галереи. Честно и откровенно он признался в том, что они "ежегодно имеют около 1, 2 -1,3 млн человек"
Черт, мужик, ты же руководитель такой крупной галереи, неужели нельзя было подобрать другие слова, уж коли слово "иметь" в последнее время приобрело такую негативную окраску.
Полный п, как говорится... Имеют они нас, дамы и господа, имеют во все дыры.

---

С добрым утром, как говорится.

Я сегодня утром пережил небольшой шок. Встаю, знаю, что долго продрых и подхожу на кухне к часам, поглядеть, какое же сейчас время суток, ибо за окном - белые ночи и хрен что поймешь.
Короче смотрю - ходики показывают половину восьмого. Дальше идет следующий мысленный ряд в моей голове.
"Утро? Чего-то рано слишком, точно быть не может. Вечер? Я проспал до восьми вечера?!!!! Ебать!!!!"
Начинаю носится по дому в поисках еще часов, нахожу и с облегчением выясняю, что всего двенадцать дня. На кухне в часах батарейки сели.
Зато какое пробуждение, круче холодного душа!

---

В депрессии.

Фраза меня зацепила... потом картинка эта подвернулась. И вот что получилось в итоге.

---

---

Крик души.

Народ, подкиньте авторской чудо-травы. Осталось, дай бог, пять страниц, который день башкой об стол бьюсь...

---

Видел где-то очень давно... но вещица отличная.

Итак... Это рынок, детка.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: Со мной классно в постели. Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: С ней классно в постели. Это реклама.

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: Позвольте,- и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: Кстати, со мной классно в постели. Это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели! Это черный пиар.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т.д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. Это МММ.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: Я слышал, с тобой классно в постели. Это узнаваемый бренд.

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо! Это демпинг.

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть Советское шампанское и плитка Алёнки, - два или, может, даже два с половиной раза. Это протекционизм.

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее-грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...Это стратегическое партнерство.

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет. Толпа народу, и все тебя хотят. Это государственные субсидии.

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением... Это лидирующее положение на рынке.

Когда в 4 часа утра, залазишь на крышу дома и орёшь на весь район - "Я хороша в постели !!!" Это спам.

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... Это рынок, детка...

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хочу пинка!

Дайте мне пинка, что бы я писал Дорогу дальше!!!!

---

Цитатка.

Если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву.

Бернард Шоу.

---

Вэлкам!

Ленивая_Тварь, добро пожаловать!

---

Я, как обычно, торможу... С прошедшим Днем Рождения, Итачи!

Смотреть дальше

И еще парочка от меня лично. Рисую я весьма так себе, но...

Смотреть

---

Слова тут просто лишние.

babruisk.com/kartinki/kak-rasskazat-detyam-pro-...

---

Не смог пройти мимо. ^_________^

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
А в 4-х местной добавляются еще два, по имени Кудабля и Тудабля.

---

Странности моего мирка.

Есть у меня одна удивительная особенность. Я могу забирать у близкого человека болезнь и вообще разные сильные переживания и ощущение. Опьянение, последующий отходняк, температуру, радость, грусть...
Страдаем на пару, блин. *усмехнулся* Настолько сильный я бываю энергетический вампир.

А еще был такой период в моей жизни, когда на мне останавливались часы. Батарейки выходили из строя буквально за день, а механические - просто останавливались и все.
Веселуха была, слава богам, что закончилось это... *выдохнул с облегчением*

---

Еще немного моих работок. ( Для поднятия настроения...)

Обои ( вообще, они большие)

А это - просто картинки.

---

Прям про меня.

xxx: В детстве я хотел быть писателем, как Стругацкие, и написать что-то столь же прекрасное в жанре фантастики, как их "Трудно быть Богом"
yyy: Но с годами все больше крепнет предчувствие, что романт будет в жанре автобиографии, а не фантастики, и называться он будет "Грустно быть долбоебом"

---

О фобиях.

Я панически боюсь зубных врачей. И, впрочем других врачей тоже. Но больше всего - стоматологов.
И сегодня мне пришлось лечить зуб... было не больно, говорю сразу. Но челюсти стучат до сих пор.
Черт... стыдобуха. *покраснел и отвел глаза*
*Шепотом*
И еще... если встанет такой вопрос, что придется резать капюшон над зубами мудрости, не верьте врачам... это просто охерененно больно.

---

Просто на поржать. ^__________^

Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!

Читать

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю, дай отвечу:
я -мяу!
- мяу
я -мяу
-Ну мужик, хорош! я кошку ищу!
- о_О

муж и жена по аське.
она: а давай вот прям сейчас слиняем с работы и поедем домой ипаццо!
он: че?
она: ой, извини, окошком ошиблась
он: ЧТО?!!!
она: ой нет
она: это я окошком ошиблась когда писала что окошком ошиблась.
он: дома поговорим
она: бля!
она: ну честно честно
она: *бьется головой оп стол*

xxx: Ты что то против Ранеток имеешь?
YYY: мозг

xxx: чем ты занимался сегодня, любимый?
yyy: ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
xxx: а я думала, ты по мне скучал
yyy: прости, я все время забываю правильный ответ

девочка хочет вирта
Плох@я Девочk@- Возбуждает тебя голая девушка?
Xolod - конечно
Плох@я Девочk@- Как поживает твой самый лучший дружок?
Xolod - Василич то... нормально поживает... машину себе купил недавно, а что?

ххх - Бля, ща во двору начали пиздися 4 алкаша
ууу - ну и кто кого
ххх - это х-ня, какой то долбоеб вытащил на балкон колонки..
ххх - и в включил соундтрак мортал комбат

xxx: Кто-нибудь есть со второго подъезда 6-го дома по Чкалова?
yyy: Да, а что?
xxx: Есть курить?!

Lucky Man ®: нравятся члены?
Leela: конечно, я же девушка
Lucky Man ®: а какие тебе нравятся?
Leela: такие, у которых на одном из концов находится умный мужик
Lucky Man ®: это как?
Leela: забей

ххх: доброе утречко, пиписюлечка!:-*
ууу: блин, Ань, ты вроде взрослая уже, а разговариваешь как маленькая. пора взрослеть, милая)
ххх: ну и как мне с тобой общаться? =(
ууу: ну как как.. нормально по-взрослому, как обычные люди общаются) как с друзьями например)
ххх: ааа.. поняла...
ххх: привет хуило

starcream (07:22:19 4/12/2009): чего не спишь?
Behemot (07:22:38 4/12/2009): в нете сижу
starcream (07:23:04 4/12/2009): Круто, а я в гостях
Behemot (07:23:11 4/12/2009): у кого?
starcream (07:23:21 4/12/2009): У тебя
Behemot (07:24:30 4/12/2009): черт, забыл!!!

- мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный хорошо кушает и играет", знаешь за 30 лет ничего не изменилось.

---

О странностях жизни.

Я вот заметил весьма интересный (читай: бредовый) факт.
Проанализировав (благо, была куча бессонных ночей, благодаря этим воплям под окнами) уйму материала, в виде припаркованных у дома авто, я пришел к следующим выводам.
Громче и дольше всех орет сигналка у старой раздолбанной тачки, которую никто и на запчасти не угонит, не то, что так, покататься. Иногда даже возникают сомнения, что она вообще поедет.
Придурки, которые на них разъезжают, предпочитают ставить сверхчувствительную ( кстати, запрещеную у нас) сигнализацию, которая реагирует на каждый чих в районе двух метров от машины (я не говорю уже о случайном задевании этой груды металлолома).
И вот орет эта тварь, просто надрывается. А я сижу и думаю, может пойти еще её потрясти, так аккум быстрее сядет...

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра