Записи с темой: мои попытки понять сущее (список заголовков)
21:25 

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи. / Paratus sum.
Мой перфекционизм... не то, что бы меня погубит, но жизнь точно очень осложнит - -

@темы: мои попытки понять сущее, Моя жизнь.

19:09 

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи. / Paratus sum.
В каждом, блин, ну в каждом посте - в смысле, в комментариях к посту - о Вархаммер на Пикабу найдется кто-то с вопросом:
- О, о Вахе столько написано, а в каком порядке лучше читать?..

У меня такое чувство, что это тролли. Мне хочется в это верить. Но, в глубине души я знаю, что это реальность и она полна ужасов... настоящих ужасов. :depress:

@темы: точка зрения и жизненная позиция Гейба, мои попытки понять сущее, жизнь в сети, Мысли о жизни, Моя жизнь.

21:00 

Чисто мое ИМХО.

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи. / Paratus sum.
Дочитал сегодня "Владыку Красных Песков" и, кажется, понял почему АБД меня так напрягает. Точнее, почему мне так не по нутру его творчество. Долго не мог понять, в чем же дело тут. И вроде пишет хорошо, реально хорошо, и истории интересные, и герои неплохо прописаны, и язык не самый отвратительный, и люди любят... Но вот воротит с него.
А сегодня закрыл рассказ - и осознал.

У него в каждой строчке сквозит какое-то... обреченное равнодушие и безразличие. Не к героям или истории, нет. В целом, к жизни. Этакое "зачем что-то делать, если мы все, в конце-концов, умрем?.. " Четкое ощущение всепожирающего рока, фатума, неизбежного конца.
Герои сражаются, борются, чувствуют... но все как-то по инерции. Победы с достижениями воспринимаются с раздраженной усмешкой человека, который смотрит на вечное копошение муравьев. А вся необходимость жизненных процессов, в чем бы они не состояли, - с усталым смирением. Ну, раз надо, то надо.
Склепы, полные живых мертвецов и существ настолько древних, что само время теряет свою суть и смысл. Его пафос - это не резкий, жестокий, вычурный, но черт побери, ЖИВОЙ пафос Вахи, а что-то совсем иное.

Это не явный образ, а какой-то посыл оттуда, из подсознания. Привкус его, как создателя. Его книги лично из меня высасывают силы, а не дают, как остальная Ваха. После обычной книги по Вахе, пусть даже полной обреченности, жестокости, боли и смерти, мне хочется жить и бороться. После его рассказов - только, мать его, застрелиться.
Как он это делает - ума не приложу. Какие-то мельчащие акценты, пара слов, построение фраз и все. Кругом пустыня, все решено, остается только ждать финала. В его словах, даже точных, во фразах, даже отлично построенных, нет какой-то... жизни. Нет пульса, раздирающего сонную артерию. Нет резкой сладости воздуха, разрывающего легкие в рваном вдохе. Нет жесткости металла, впивающегося в плоть. Так люди на грани смерти и жизни себя не ведут. Не Ваховские типажи.
И еще он, блин, просто мастер создавать образы, не вызывающие ничего кроме брезгливого отвращения, граничащего с раздражением человека, влетевшего в грязь или нечистоты.

Либо стиль у него такой, либо депра. Причем не острое состояние, а такое махровое равнодушие к жизни, когда уже просто все достало. Я, как человек тонкий и постоянно на грани по этой теме, весьма чувствителен к подобным авторам. Надо еще раз книги перечитать, на этот раз к себе жестче прислушиваясь - прав я или нет.
Но, так или иначе, примириться с ним я так и не смог. Не мой автор.

@темы: мои попытки понять сущее, Мысли о жизни, Моя жизнь., Warhammer 40k

19:11 

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи. / Paratus sum.
Еще одни пираты объявились в контакте. Печать кодексов и прочих книг по Вахе. Не за добрые глаза, конечно.
Когда я вижу такое, серьезно, я думаю, что этот народ заслуживает все то дерьмо, в котором он живет.
Хочешь найти того, кто виноват во всех сложностях твоей жизни - посмотри в зеркало.
И вопрос даже не о GW, хотя у них цены и правда запредельные бывают, а о том, насколько ты вообще понимаешь, что такое честь и достоинство. И ведь готов спорить на много денег, эти воры, свистни кто что у них, первые побегут орать, размахивая своими грязными трусами, что их обокрали.
Просто мерзко. Реально мерзко.

@темы: мои попытки понять сущее, жизнь в сети, Мысли о жизни, Моя жизнь.

15:47 

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи. / Paratus sum.
На самом деле я большой дурак. Забыл, что нельзя надеяться ни на кого, кроме себя.
Да и вообще, надеяться - весьма дерьмовая штука. И ничего полезного в этом нет.

@темы: Моя жизнь., мои попытки понять сущее, Мысли о жизни

18:49 

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи. / Paratus sum.
Благими намерениями вымощена дорога в ад. Об этом важно никогда не забывать.

@темы: Моя жизнь., мои попытки понять сущее, ЦитатнеГ, Мысли о жизни

17:31 

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи. / Paratus sum.
Высшее наслаждение для творца - видеть, как твое создание обретает плоть и реальность.

@темы: мои попытки понять сущее, Мысли о жизни, Моя жизнь.

19:19 

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи. / Paratus sum.
Если ты этого не видел или не можешь представить - это не значит, что так не может быть.

@темы: мои попытки понять сущее, Мысли о жизни, Моя жизнь.

17:30 

Я часто об этом забываю, но.

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи. / Paratus sum.
Этот мир полон несчастных людей. И самое страшное в том, что большинство из них сами себя сделали такими.

@темы: мои попытки понять сущее, Мысли о жизни, Моя жизнь.

18:57 

О спирали реальности.

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи. / Paratus sum.
В рамках современного общества рассуждали тут недавно о Моисее.

Вывел ты свой народ из рабства. Водил его по пустыне. Творил чудеса (сам факт, что много живых осталось - уже чудо, блин ), кормил там, крепкой рукой направлял в сторону светлого будущего. Потом перся на гору. Торчал там несколько дней, имея общение с высшими, потом пер вниз тяжеленные скрижали. А там... Придурки эти, за пару дней тебя уже похоронили, соорудили очередной золотой "унитаз" и давай ему поклонятся.
Бля. Я вот так подумал - я бы на его месте тоже все нахрен разфигачил. И еще лучше - об головы этих идиотов.

Небольшое отступление.
Вопрос, конечно, хороший, что из этого правда, а что выдумка. Но то, что Старый Завет - это история еврейского народа, нагло скоммунизденная христианами для придания веса своей новой религии - эта факт. И уж кто-кто, а евреи знают толк в истории. По крайне мере, раньше знали.

Ps Смотрю кругом и думаю - а люди-то не меняются. Только тельцы золотые немного иначе выглядят.
Главное, хотя бы летом руку от лица отнимать, а то загорит неровно :lol:

@темы: точка зрения и жизненная позиция Гейба, мои попытки понять сущее, Мысли о жизни, Моя жизнь.

07:09 

О снах.

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи. / Paratus sum.
Многие люди говорят "Вау, как было бы круто, если бы я помнил свои сны!" Далеко даже ходить не надо - маман моя так постоянно говорит.
А я вот лучше бы их не помнил. - - За все время, дай-то бог, снов десять было действительно стоящих и интересных, что бы "эх" и просыпаться не хотелось. А все остальное - изматывающая муть и фигней погоняет. В голове-то перематываются проблемы, страхи, мысли о разном дерьме и прочее. В итоге имеем прошлое, переплетенное с вероятным и щедро приправленное фантазиями.
Звучит красиво, но на деле - долгие мучительные разговоры ни о чем из разряда "пошел я на рынок - вижу арбузы по сто палок колбасы - не стал брать - нафиг мне огурцы по пять спичек", какие-то левые родственники и я с вечным фейспалмом от происходящего.
Когда градус абсурда начинает уже зашкаливать, могу даже проснуться посредине сновидения. Причем, в последнее время делаю это уже с мыслями из разряда - "Ну это уже полный пипец и маразм!"
А потом ходишь с полчаса, по голове мешком шибанутый и пытаешься из памяти очередной трешак выбросить, а он, зараза, не хочет уходить! Вот так и живем.

Так что бойтесь своих желаний. Они ведь могут и исполниться :alles:

Всем хороших снов.

@темы: сны - особая страна, мои попытки понять сущее, Мысли о жизни, Моя жизнь.

18:05 

Подумал о решении проблем.

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи. / Paratus sum.
Храбрость. Все говорят о храбрости. А я думаю, что разрешение своих страхов, на которых часто многие проблемы бывают завязаны - это не храбрость. Нет, можно, конечно, и через силу, стиснув зубы, преодолевать, а потом говорить - о, какой я смелый!
А что такое смелость? Это стремление доказать, что страха нет. Вот нет у тебя это страха, нет проблем. Я смелый, я преодолел! И так раз за разом. Пока не случится нечто, что покажет, что эту проблему одной смелостью не взять.
"Смелость города берет. Но только на три дня - на разграбление." Вспомнилось вот. К чему - хрен знает, но раз вспомнилось...

А мне вот подумалось, что бы по настоящему решить проблемы, нужно выйти на иной уровень. Кто-то назовет это смирением, но я не люблю это слово. Какая-то гордая часть внутри меня встает на дыбы при одной мысли о смирении. До сих пор. Смешно почти...
Нет, я бы назвал это пониманием. Осознанием. Принятием. Это когда ты, образно выражаясь, садишься напротив проблемы и говоришь с ней, разбираешь ее, понимаешь и принимаешь, а не стремишься сломать ей хребет и проскакать по костям. Вот тут уже вот где - настоящая смелость, мог бы я сказать...
Но, это и правда не смелость. Это уже другой уровень. До него нельзя придти через нахрапистую силу. До него можно только дожить и дорасти. Как-то так.

Дурацкие мысли, на самом деле, но питерский холодный и дождливый осенний вечер обязывает)

@темы: мои попытки понять сущее, Мысли о жизни, Моя жизнь.

14:33 

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи. / Paratus sum.
Что-то в последнее время депрессия становиться какой-то уж совсем беспросветной. Улыбаюсь, когда надо, что бы близкие люди не волновались, не высказываю суицидальных мыслей вслух, а тем временем кризис среднего возраста цветет и пахнет.
Имея 4 физику вообще довольно сложно, и, что самое смешное, одновременно просто себя в таким состоянии контролировать. Сложно, потому что никакие бытовые плюшки - еда, подарки, сон и тп, да даже алкоголь, блин - на тебе не работают. Тебе тупо на это все плевать.
Есть - крутенько, нет - ну как бы и пох. Поэтому как-то держаться с их помощью не выходит. Да и этот выход из депры тоже как-бы закрыт, ибо...
Пох же. Какой выход?
Добавить сюда отношение 4 физики к жизни вообще. Забавно наблюдать, как крутятся мысли вокруг - а ну выйти на балкон и свеситься низко-низко. Головой понимаешь, что все это бред собачий - хотел бы выброситься, давно бы это сделал. Но все равно холодок внутри есть какой-то, да и мысли, зараза, прицепучие. Однако все стороной, словно и не у меня в голове.
Отсюда вытекает то самое "просто", о котором я писал ранее. Просто потому, что на самом деле это выглядит как расслоение реальности. На одном уровне мое сознание, на другом - мои проблемы. Как следить за тараканом в стеклянном лабиринте. Пошел не туда, опа ему преграду на пути. Так и в реале.
Наверное да, было бы у меня больше проблем в жизни, я бы не так зацикливался на этом всем. Может и правы были все, кто на подобные темы говорит, типа найди себе проблем, которые нужно решать и все эти мозгобредни сами рассосуться, "с жиру бесятся" и т.п. Может быть. Да только мой опыт подсказывает что такое загоняние в себя вполне может для меня завершиться ручкой в глазу особо ретивого согражданина, который просто попался на моей пути не вовремя. Помню ситуации-прецеденты, нах надо повторения.
Спасибо реальности, что счас могу как-то комбинировать происходящее кругом, немного облегчать себе жизнь. Правда не знаю, как долго смогу это продолжать. Так что нужно выбираться из этого. Вот только как - пока не могу понять. Попытки окружающих помочь вызывают только жгучее желание послать как можно дальше. Нужен какой-то рычаг. Кодовое слово. Толчок. Только вот где его достать...
Все так глубоко. Глубже, чем кажется. И судя по тому, что сидение с протянутой рукой не фига не дало, чуда от реальности ждать снова не придется и откровение извне не снизойдет. так что, Гейб, бери лопату - и вперед копать это дерьмо своей личности!

p.s. Теперь осталось бы еще и вправду сделать это.

@темы: Моя жизнь., Мысли о жизни, мои попытки понять сущее

17:43 

Планировалось это не так, но...

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи. / Paratus sum.
Все же работа в охране это в чем-то крайне философское занятие. Ты видишь людей, мир, ты можешь подметить многое, главное уметь это выхватить. Замечать, делать выводы, сопоставлять... И иногда этого слишком много.
То ли зима, то ли эта самая гребанная философичность. Хз. Но я устал от себя. Я ужасно устал от того, какой я есть. От всего. От каждой детали. Все не так, не там и не в той степени. Я смотрю на свои руки и ненавижу каждый изгиб. Каждую черточку лица. Звук своего голоса.
Ощущение собственных прикосновений. Все.
Я никогда не был тем, кем я выгляжу. Пытался играть в это раньше, одно время даже почти поверил, почти получилось. Но жизнь снова развернула, заставив смотреть вглубь. Может это еще одна причина, по которой я никак не могу отпустить сенпая. Не могу простить ему, что показал, а потом бросил, так и не объяснив, как с этим всем быть дальше.

Я знаю, что сейчас, когда эмоции так сильны, ничего лучше не делать. Не пробовать. Мне хватило порванного сухожилия, что бы понять, что любые попытки яростного действия в таком состоянии череваты. Ну и да, вечный страх совершить ошибку, куда без него.
Нужно дать себя время, успокоиться, придти в себя. Но я чертовски боюсь не успеть. Опоздать. Есть в этом мире вещи, для которых может быть то самое "слишком поздно"...

Я чувствую себя сидящим на берегу темного пруда и вглядывающегося в его бездонную глубину. Вот оно. То самое понимание. Почти рядом. Бродит, как рыба, почти видно ее сверкающую спину. Но, как не старайся, не поймаешь ее. Нужно больше концентрации, больше спокойствия, больше... больше банального времени. А сколько его у меня осталось?..

Раздражают люди со своими мелкими проблемами. Как не понятно, что для того, что бы обрести покой, мне нужно все ВЫЯСНИТЬ?!
Всегда хотелось поговорить с тем, кто ЗНАЕТ. Возможно, не многое, но путь чуть больше чем я, но все же. Поговорить о вещах, от которых большинство людей смотрят на тебя непонимающим взглядом тупого новорожденного теленка. Поговорить... и понять.
Понять, что мне сделать со своей жизнью. Вот такое вот крайне эгоистичное желание) И плевать на весь мир и его устои... Найти бы свое место в этой реальности, вот единственное, что меня волнует по сути своей.

А сейчас я смотрю на все это, на всю ту картину стрессов и проблем, что разворачивается перед мной и понимаю, что если когда нибудь я и покончу с собой, то именно в такой момент, когда нет ничего, кроме опустошенности, злобы, и бесконечной усталости от самого себя и собственной никчемности.

@темы: Моя жизнь., Мысли о жизни, мои попытки понять сущее

16:31 

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи. / Paratus sum.
Иногда мне жутко не хватает опытного чувака, который сказал бы - Э, нет, тут ты делаешь не так, нужно вот так.
Потому что иногда возникает такое чувство, что у меня где-то в самых-самых азах - пробел. И из-за этого многое идет наперекосяк на более высоких уровнях. Не получается подтянуть результат до более - менее приемлемого. Во многих сферах, не только в играх.

Эх... вот чего мне судьба никогда не давала, так это наставников. Нет, конечно если смотреть шире - все люди наставники, но что бы вот так меня поддерживал и учил - не хрена. Все сам допирай.
А когда что-то касается тебя напрямую, сложно бывает взглянуть беспристрастно и со стороны.

@темы: мои попытки понять сущее, Мысли о жизни, Моя жизнь.

19:57 

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи. / Paratus sum.
Я натурально ненавижу свое ебало. Оно меня бесит как на фото, так и в зеркале и ваще. Никогда бы себя не видеть. Я никогда не любил свою рожу, сколько себя помню и раздражения она мне принесла немало, в том числе и из-за неадекватной реакции окружающих на некоторое особенности. Нет никакой депрессии или уныния, только глухое "бесит". Я уже думаю пластику сделать, но во-первых дорого, а во-вторых - страшно, чего уж там. Вот так сижу и чешу репу...

Интересно, когда нибудь это пройдет? Наверное совсем в старости, когда мне станет на все глубоко похуй.

@темы: Моя жизнь., Мысли о жизни, мои попытки понять сущее

15:21 

Утрясаю восприятие мира.

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи. / Paratus sum.
Недавно я глубоко задумался над вопросом - "могу ли я видеть мир глазами ребенка и хорошо это или плохо?".
Долго мне это не давало покоя, поскольку принято считать, что видеть мир глазами ребенка - это признак того, что ты еще способен видеть прекрасное. Не окончательно прогнулся под это мир. А как я могу прогнуться под мир, ржа сожри?)

Дьявол всегда кроется в деталях. И поразмышляв, я понял, почему для меня это определение рождало так много противоречий.

Во первых, что именно считать признаками "взгляда ребенка"? Для меня это способность видеть вещи такими, какими они есть. Видеть сложность мира в каждой его детали. Знать, что важно на самом деле, а что - всего лишь наносной мусор. Выделять главное, используя душу и сердце, а не определение "успешности".Фантазия. Яркость. И так далее.
Но не стоит забывать, что это еще и: Наивность. Не знание множества жизненных законов. Негибкость. Эгоизм. Глупость, подчас. Излишняя открытость. Не понимание, что всему свое время. Торопливость. Угловатость в мышлении. Категоричность и максимализм.

И, разложив все по полочкам, я понял, что я бы не хотел видеть мир так, как я видел его лет в 8-15, скажем. Упаси боги. Нет.
Я выбираю то, что есть у меня сейчас. И не могу сказать, что я перестал видеть яркость своего мира или устанавливать свои правила для реальности. Просто я стал мудрее во многих вещах. Стал гибче. Спокойнее. Более философски мыслить, что ли. мир не стал бесцветным, просто я увидел, что помимо ярких красок есть еще и полутона и переходные цвета.

И решил для себя, что куда важнее не "видеть мир глазами ребенка", а стать взрослым, не потеряв все то хорошее, что было и суметь добавив к этому то, что дает возраст.
Сохранить свою живую человечность, а не стать машиной.

@темы: точка зрения и жизненная позиция Гейба, мои попытки понять сущее, Мысли о жизни, Моя жизнь.

16:01 

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи. / Paratus sum.
Моя бида в том, что я не могу быть тупым.
Нет, я никогда не считал себя шибко умным. Да, интеллект мне был дан немалый, но я все просрал... и нах, не об этом речь.
Я никогда не могу бездумно наслаждаться чем то - картинкой без сюжета в кино, тупой, но веселой книгой и так далее. Я уж молчу о не особо умных людях.

Я все пропускаю через мозг. А иногда хочется суметь побыть счастливым идиотом. Да и могз - это не все, через что нужно воспринимать это мир... .

@темы: Моя жизнь., Мысли о жизни, мои попытки понять сущее

21:38 

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи. / Paratus sum.
Как меня иногда удивляют и раздражают люди, которые взвалят на себя хуеву гору обязанностей и проблем, и ну давай потом ко всем приставать и ныть - я вот такой герой, а меня никто не хвалит-не ценит-не любит. Простите, вы сами, собственными руками выбрали этот путь. Со всеми тягостями. Не нравитсо - меняйте. Не меняете - чего ныть?
Если вы выбрали его, что бы только превозмогать трудности и что бы вас ценили за вашу стремление гробить свою жизнь - вы не особо умный человек, что еще тут можно сказать.
Люди никогда так не делали и не будут делать.
Одно дело, когда у человека реальные трудности - тут я готов поддержать всем, было бы желание человека, что бы ему помогли. Но вот просто так, трахать мозги окружающим... :facepalm3:

@темы: мои попытки понять сущее, Мысли о жизни, Моя жизнь.

17:20 

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи. / Paratus sum.
Когда я работал в тюрьме, все было куда проще. Я знал, какие люди гнилые изнутри, а кому можно было доверять. Кто псих, к которому лучше не поворачиваться спиной, а с кем это - нормальное поведение. Сложные ситуации, ситуации на грани раскрывают человека. Они раскрывают весь его внутренний мир и все его ценности, и ты видишь основу личности. В мелочах. В словах. Во взгляде. В жестах. Нужно только уметь внимательно смотреть и ты увидишь все.

Конечно, всегда есть еще тот процент "может быть", который лежит глубоко-глубоко и может вообще не вскрыться никогда, если не наступить "тот самый момент". Когда, надежный, казалось бы, человек может сбежать. Или наоборот - последний трус встанет намертво. Тот самый крошечный процент, который делает человека - поистине непредсказуемым существом. Впрочем, чаще всего это процент никогда себя не проявит.
А люди... люди почти всегда не понимают себя в мелочах, чего уж говорить про что-то более глубокое и древнее, что спит внутри.

Так вот в тюрьме все было просто. Почти черное белое, лишь с незначительным оттенками. Но когда я ушел оттуда, пришлось вспомнить о ритуальных плясках общества, когда люди, не умея понять себя и свои потребности, перекраивают мир вокруг, что бы найти удовлетворение. А его все нет и нет, потому что ищут вовне, а нужно искать внутри.
И вот в этом отчаянном поиске люди требуют, угрожают, крушат, шантажируют и тд и тд.... вместо того, что бы понять себя. Попробовать понять себя. Найти свой путь.

Собственно, к чему я это все? Да не к чему особенному. Мне просто грустно, что выходит так, как выходит. Что люди вместо того, что бы действительно общаться и получать жизненный опыт - любой, что уж там врать о только хорошем, - занимаются ласканием своих комплексов и страхов.

Я человек, который всегда думает о том, что люди лучше, чем они есть на самом деле. Которого легко обмануть, потому что он не ищет обман в словах тех людей, которых уважает. Да вот только заставить меня людей не уважать - крайне просто. Достаточно пары слов иногда. Или одного поступка. И от этого мне тоже грустно)
А может еще от того, что не умею я принять, что этот мир ТАКОЙ и не умею не испытывать горечи и боли, сталкиваясь с таким проявлением человеческой натуры. Впрочем, я потихоньку начинаю понимать, с какими именно комплексами мне еще предстоит работать и работать. И в этом есть та положительная сторона всего этого, по большей то части весьма отрицательного явления.

А так просто погано на душе, когда ты протягиваешь руку, а тебе в нее плюют.

@темы: Моя жизнь., Мысли о жизни, мои попытки понять сущее

Chasing daylight.

главная